Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!
Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....
Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...
www.esztergomiszo.hu
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis. A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Kedves Szokojazz, ez a kérdés már felmerült a Végső ütközet előtt állunk? fórumon:
A választ is megadta forrest nevű szeretgomos társunk, és mivel jobban én sem tudom megfogalmazni a választ, idemásolom Neked:
De szvsz egy már lejátszott politikai vitát ne ezen a fórumon élesszünk újra fel :)
Látom nem érezted a címben az iróniát! Nem, csak konkrétan azt az egyet lehet felsorolni ahol élsz!
www.nol.hu
(Nem is tudom, ez komikus-e, vagy inkább tragikus...)
Miért kellene ezen bárkinek is nevetni?
Annyit azért könnyíthetnél a kérdésen, hogy csak az európai országokat lehet felsorolni?
Találós kérdés
Európában van egy ország. Ebben az országban van egy város. Ebben a városban van egy ház. Ebben a házban van egy kislány. Ennek a kislánynak:
- bezárták az iskoláját,
- az anyukáját kirúgták a munkahelyéről,
- az apukáját leszázalékolták,
- nagymamája súlyosan beteg, éveken belül el is végzik az operációt,
- a közeli kórházat megszüntették,
- a városba vezető vasutat felszámolták...
Na, melyik országban lakik a kislány?
Mi az, hogy volt? Még most is van :(((
Például:
www.nyugat.hu
tortenelemszak.elte.hu
www.bppiac.hu
www.zene.hu
stb. stb. stb.
Szvsz Dévényi már a hetvenes években is ciki volt. Ha engem kérdez valaki, akkor Cintula és D. Molnár :)))
És egy érdekesség, amikor a zsák megtalálja a foltját:
velvet.hu
Kata, ne mondd, hogy Te ezt most hallod először, mert elsírom magam:((( Ennyire fiatal nem lehetsz:) Merhogy volt Dévényi DJ.
www.youtube.com
Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek: Elmondaná, mi az oka,hogy el akar válni a feleségétől? Kérem én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom, csak hétvégén kerülök haza. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: ,Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
A Szakácskönyv fórumba azért egy kicsit morbid lenne :)))
"Az igazán jó rendőrhús törzsőrmesterből vagy alacsonyabb rangúból kerül ki, hadnagytól fölfelé gyakran rágós és inas, amit nem lehet elég puhára főzni. Az igazi ínyencek inkább a házi koszton fölnevelt nyomozót keresik, esetleg elmegy még az, aki az erkölcsrendészeten dolgozik, végszükség esetén a közlekedési is megfelelő, de csak pisztolya nélkül. A rohamrendőr kerülendő, mert szinte ehetetlen tud lenni, bár akadnak, akik azt állítják, kevés áfonyával vagy egy konyakos mártással megbolondítható annyira, hogy ne tűnjön fel, nem detektívből készítettük a vacsit."
www.nepszava.hu
www.freeweb.hu
Kislányom (2 éves) két bábot kapott, a Frakk meséből a macsákat...
én: Na, hogy hívják a cicákat:
ő: Ez a jukjécia, ez meg a szegényke!!
:))
A kép csak akkor jelenik meg valamiért, ha a rákattintok az előzőnél a " válasz erre"
Tejbevonómassza
www.indavideo.hu
:))))))))))) Brutális!