Nevessünk!:)))

1800 előtt nem készült külön cipő a jobb és bal lábra. Anglia összes hattyúja a királynő tulajdona. Semmilyen papír, legyen az még olyan nagy vagy vékony, nem hajtható 7-nél többször félbe. Tom Sawyer volt az első regény, amit egy írógépen írtak. A földimogyoró a dinamit egyik alapanyaga. Egy macskának 32 izom van mindegyik fülében. 1997-ben a felhasználók szoftverrel kapcsolatos problémáinak megválaszolása miatt a Microsoft telefonszámlája több mint fél milliárd dollárral növekedett. Ez több, mint amennyibe a szoftver kifejlesztése került. A Kung Fu jelentése szabadidő. Al Capone névjegykártyáján "használtbútor-kereskedő" állt. A nők kb. kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. Kenyában a zenészeket egy ketrecbe zárják a színpadon, nehogy ellopják a hangszereket. A jojó eredetileg fegyver volt a Fülöp szigeteken. Napóleon félt a macskáktól. Los Angeles teljes neve: "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula", és a hosszának 3,63% -ára csökkenthető: L. A. A cápák nem betegednek meg rákban. A "szamba" szó köldök összedörzsölést jelent. Thomas Edison, a villanykörte feltalálója, félt a sötétben. Lehetetlen nyitott szemmel tüsszenteni. A leggyakoribb keresztnév a világon a Mohamed. A Pulp Fiction című filmben minden óra 4:20-at mutat. A Biblia nem tesz említést macskákról. Uruguayban tilos párbajozni, kivéve, ha az ember bejegyzett véradó. Az utolsó 3500 évben összesen 230 év volt háborúmentes a "civilizált világban". A görög himnusz 158 versből áll. Egy görög sem tudja az összest. Egyedül az ember és a delfin szexel szórakozásból. Egy földrengés következtében 1811. december 16-án a Mississippi visszafelé folyt. A szú kétszer olyan gyorsan rágja át magát a fán, ha rockzenét hallgat

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

Két cigány biciklizik. Elérnek egy lejtőhöz. Már közeleg a vége, amikor a hátul ülő megszólal:
- Gazsi! Kontrázz!
- Zsámó, zsasé, tada, tidi…!

Egy cigány elmegy a barátjához. Döbbenten veszi észre, hogy a barátjának van egy nagy háza, sok nője és egy hatalmas teniszpályája, ahol éppen Andre Agassi és Roger Federer játszik. Meg is kérdezi a cimboráját:
- Há Béla, mi törten veled? Tegnap mé tökre szegény votá és nem vót semmid.
- Há tudod, kifogtam az aranyhalat. Elmegy a barát horgászni, hát ő is olyan szerencsés és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Jaj, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat!
- Oké. Legyen nékem egy nagy házam, sok nőm és emelet sok szex. Hazamegy, és látja ott a szép nagy ház és a sok nő. Kinyitja az ajtót és ömlik ki a sok keksz. Mérgesen elmegy a barátjához:
- Béla, valami nem stimmel, én sok szexet kértem nem pedig kekszet!
- Mért, szerinted én nagy téniszt kértem?

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át zsákban. Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra. A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik: "Kukurikúúú"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra. Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí Uííí" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra. Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr!

Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:

Angol alkalmazott:

- A prémiumból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből hátralévőt, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

Német alkalmazott:

- Hasonlóan tettem én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.

Magyar alkalmazott:

- Én vettem egy pulóvert.

Angol és a német:

- És a maradék?

Magyar:

- Azt kipótolták anyámék.

Bocs, hogy angolul van, de annyira a volt munkahelyem jutott róla az eszembe, hogy közzé kell tennem:)

A Japanese technology company and an American technology company, decided to have a canoe race on the Missouri River. Both teams practiced long and hard to reach their peak performance before the race. On the big day the Japanese tech company won by a full mile.

Afterward, the American team became very discouraged and morally depressed. The American company decided a management meeting was needed to determine the reason for the crushing defeat.

Their initial conclusion was the Japanese had eight people rowing and one person steering, while the American team had eight people steering and one person rowing. So American company hired a consulting firm and paid them millions of dollars to formalize the study. After six months, the consulting firm delivered their results. The firm advised the American company that too many people were steering the boat, and not enough people were rowing.

So the American Team took action: To prevent losing to the Japanese again next year, the rowing team's management structure was totally reorganized to four steering managers, three area steering practice managers, six project managers and three professional services steering manager. A Black Belt framework was implemented to manage this project using Six Sigma methodology. The Task Force' progress was discussed on a series of weekly 4 hour con-calls.

They also implemented a new performance based system that would give the 1 person rowing the boat greater incentives to work harder. This was based on a series of 65 performance metrics which totaled 100 percent of the attainable bonus. The Task Force then scheduled a series of off-site meetings, including expensive dinners, golf shirts, custom golf clubs, and leather golf bags for the attendees. The message... "We must motivate and empower the rower" The rower was tasked with providing weekly status reports which were uploaded into six CRM management tools. The rower also participated in separate weekly management conference calls with steering task force managers, the professional services managers and was required to deliver all written content to the project managers. The rower was then tasked with preparing a development plan to enhance core rowing competencies, however due to increased OPEX the training was limited to web based rowing classes. The next year the Japanese won by two miles.

The American management then conducted a RIF which impacted the rower. Funding was cut for the for the development of a new canoe and paddles and all capital investments for new equipment were canceled. Task Force members and managers were rewarded with Stock Options. The money saved from the budget cuts were then distributed to the senior executives as a bonus, in appreciation for a job well done.

"A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama. Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megb * m anyadat a ravatalon!" erre jött egy válasz: "Ön sikeresen leiratkozott hírlevelünkről.

Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust: Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz??? Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel."

Na, mi kb egy hete ezen röhögünk. Főleg a 2 felhőkölésén:

http://www.dumpalink.com/media/116235900 5/Drunken_orson_welles

Ha még nem tudod mit kérj karácsonyra:

USB-ről indítható asztali rakéte

...és nem is annyira nevetséges. De azért érdekesség. Nézzétek meg.

www.worldometers.info

"...műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogár. Halálra rémített."

"...mesterien be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom."

"...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!"

"...az ágyban én vagyok a Tanár bácsi, a Csapatkapitány, a Főnök, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék lenni."

"....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál."

"...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk..."

"...ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak..."

"...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."

"...mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szoke."

"...elfoglalja az ágy felét: középen"

"...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd."

"...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."

"...az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít."

"...láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

"Egy nap 24 óra. Egy ládában pedig 24 üveg sör fér el. Ez nem lehet véletlen!"

"A tudás üldöz….. De én gyorsabb vagyok!"

„Az osztálytársaim mind úgy elhíztak és megkopaszodtak, hogy meg sem ismertek.”

Nem mondom, hogy az iskolánkban dúlt volna az erőszak, de saját halottkémünk volt. Olyan címmel írtunk fogalmazásokat, mint "Mi leszek, ha egyáltalán felnövök."

"Minden bizonnyal létezik egy láthatatlan világ. Csak az kérdés, mennyire van a városközponttól, és hánytól tart nyitva."

„A teljes igazságot kétféleképp lehet elárulni: vagy névtelenül vagy végrendeletben."

„Az anyák azért szeretik jobban a gyereküket, mint az apák, mert sokkal biztosabbak benne, hogy az övék.”

''A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.''

A Névtelen Agglegények tagja vagyok. Ha bármikor kedvet kapok a nősüléshez, rögtön küldenek egy asszonyt otthonkában és hajcsavarókkal, aki elégeti a piritósomat.

Felkutattam a családfámat, és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

"Az, hogy több embert öl meg az idegesség, mint a munka, azért van, mert több az ideges, mint a dolgozó ember."

Ma véletlenül egy rossz számot hívtam fel. A vonal túlsó végén valaki azt mondta: "Halló?" és erre én mondtam: "Halló, beszélhetnék Joey-val?". Ő azt mondta: "Izé... nem is tudom... ő még csak két hónapos". Erre én: "Köszönöm, várok..."

Annyira elhatalmasodott rajta az álmatlanság, hogy már munkaidőben se tudott aludni.

A vörös hús nem egészségtelen. A kék-zöld hús, na az aztán tényleg egészségtelen.

Villy írta: Egyetértek az előttem szólóval. Ez inkább szánalmas, mint vicces.

Sőt egyenesen siralmas:)

Egyetértek az előttem szólóval. Ez inkább szánalmas, mint vicces.

...hogy nem a leendő magyar értelmiséget és a leendő magyar népesség szüleit látjuk a képeken. Valahogy nem bíííííííírok nevetni:((((( Lehet, nem vagyok eléggé toleráns?!

http://www.partyretard.com

Mi lekvár helyett is pálinkát főzünk.

Kicsit fura vele először a palacsinta, de meg lehet szokni!!!

Aljas idők Ég a napmelegtől a kopár szik sarja, Bár ezt Gyurcsány Ferenc soha be nem vallja. Pedig még legénytoll sem pelyhedzik az állán, Iszony sok hazugság áradt ki a száján.

Ő viszi a szót most már a kormányon, Elkúrtuk elvtársak, de ezt sosem bánom. A CNN csatornán megremeg a beste, Hazudtunk reggel, éjjel és hazudtunk este. S hol van Hiller Pityu, merre leng a karja? Tikkadt szöcskenyájak legelésznek rajta. Ösztövér kútágas, hórihorgas gémmel, Lendvai Ildikó folyton Fideszt kémlel.

Juhász Ferenc bezzeg honvédő rutinnal, Felszólít és fröcsög fékevesztett kínnal. Elvtársak figyeljünk, kezünkben az irka, Én vagyok a Juhász, ti meg a sok birka. Írjátok hát össze, kit és hogyan láttok, Így talán megmentjük a bukástól a pártot. A Köztársaság téren remegnek a combok, Feri most segítsél, ha kimegyek, mit mondok. Ne aggódjon senki, majd én beszélek, Mert az orvos is megmondta, én senkitől se félek. Felírva a kórkép egy fél cédulára, Ebben hasonlítok talán Horn Gyulára. Egykor jobban állt tán rajta a pufajka, Ő hazudott rosszul, és leszakadt a pajta. Én már rutinból szöktetem a szókat, Fogam kerítésén árad ki a szózat. A gáz árát emeljük, kifosztjuk a népet, Mindehhez a paraszt vágjon majd jó képet. Talán tüntetgetnek, de én azt hol bánom, Én maradok úgy is a reformkormányon. Ne fájjon a fejünk, a választást megnyertük, Az MTV ostromát böszmén le is vertük. Böszme frakcióban böszme fejek ülnek, A gyurcsányi szóra szemek kerekülnek.

Míg ők egymással vannak elfoglalva, Lángokban áll az ország és ketyeg az óra. Jó reggelt magyarok, ébredjetek végre, A Gyurcsány-csomaggal kivittek a jégre. Ferencünk nem mond le az elnöki posztról, És nem mond le biza a kiemelt kosztról. Hogy mi lesz belőle? Nem tudja még senki, De jobb lenne nekünk a beszélőn keresni. Mintha pásztortűz ég őszi éjtszakákon, De nem pásztortűz az, a rendőrkocsit látom. Parázslik a vidék, lángol a főváros, Most lépjetek gyorsan, ki bármiben sáros.