Nevessünk!:)))

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba.

Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.

Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit! A nő erre kitesz az asztalra egy fotót. Amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Bemegy egy ember az ivóba, és megkérdezi a pultost. Sajnos nincs pénzem, de innék egy korsó sört. Ha mutatok egy csodát, adsz inni egy korsó sört? - Mutasd a csodát, és majd meglátom, válaszolta a pultos. A tag kivesz a zsebéből egy vadászgörényt, ráteszi a zongora billentyűire, mire a vadászgörény steppelni kezd, és eljátszik egy számot. Nagy siker, és taps, a pultos kiteszi a korsó sört. A tag megissza, csettint, és közli, mutatna még egy csodát, ha ihatna még egy sört. A pultos int, hogy OK. A tag a másik zsebéből kivesz egy békát, felteszi a zongora tetejére, a vadászgörény zongorázni kezd, a béka meg énekel. Még nagyobb taps. A pultos kiteszi a sört, és kérlelni kezdi a tagot, hogy adja el neki a békát. A tag szabódik, hogy már összeszoktak, de a végén beadja a derekát, amikor kétezer dollárt kínál a pultos. Nyélbe ütik az üzletet. Kifele menet az egyik vendég megjegyzi, micsoda pancser vagy te komám, hogy egy ilyen világszámból eladod az egyik szereplőt! - Ez egy egyszerű mindennapi béka, közli nevetve a tag. A vadászgörényem hasbeszélő!

Én kérek elnézést! :-)))))))))))))))))))))))

A két reklám közötti különbség…

www.youtube.com

www.youtube.com

Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.

És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
----------

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött!

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".

Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".

Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".

Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".

Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".

Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".

Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
----------

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.

Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem! Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
----------

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Sikerült!!!!!!
----------

Két nő utazik a vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát:
- Te, ez nem István a király?

A barna súgva válaszol:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.

Erre a szőke.
- Na, ki a hülye?!
----------

A baleseti sebészet felvételi osztályán:
- Magával mi történt?
- Hát, az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal. Állt a tükör előtt, és panaszkodott:"Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!"
- És?
- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz...

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:

- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?

- Banki átutalással, ha lehet.

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.

- Mit akar ezzel ? - kérdi a bíró elhűlve.

- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:

- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.

- Ön hogy kerül ide?

- Elveszett a szemüvegem...

- Akkor miért ide hozták?!

- Miért? Ide hozták?

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.

- Te jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:

- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

Evert a feleségéhez:

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

- Tényleg? Ez csodálatos!

- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

- Nilsson, ön nagyon jó munkát végzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.

- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?

- Igen!!! Kivel beszélek?

:)))))

Az Unió gyönyörűségei!:

index.hu

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk és kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.

A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?!
----------
- Drágám, mit tennél, ha nyernénk a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesünk, itt van 200 forint és húzz a p...ba!
----------

A férfi ajándékot akar venni a feleségének.
- Szabad közelebbit tudni? - kérdezi az eladó.
- Kérem, az negyven év körüli hölgynek lesz, aki százötven centi magas, kövérkés, ritka, keseszínű haja van, és egyáltalán nem ad az öltözködésre. Tudna valamit ajánlani?
- Igen. Vegyen inkább valaki másnak ajándékot, uram!
----------

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.
----------

Dolgok, amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt:
- Ezt inkább őrizzuk meg. Kell majd a boncoláshoz.
- Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy.
- Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura!
- Hozd vissza! Rossz kutya!
- Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
- Adja ide azt a ... izé ... ooooo .... dolgot.
- Ó nem! Elvesztettem a Rolexemet!
- Hoppá! Hé, volt már aki túlélt ebből 500 köbcentit?
- A francba, megint kiment a lámpa...
- Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Idenézzetek, ennek a fickónak KETTŐ is van!

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul, a kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.

- Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne.
- Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
- Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.

Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, mert, hogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe! A számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:

- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához - Valami fejes.
- Aha - válaszolta az öreg, és elbúcsúztak.

Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Extrák:

- színválaszték, tarka 50,- euró
- marhabőr huzat 100,- euró
- termo üzemű tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter, vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró

A tehén teljes ára: 1.893,-euró

NŐI IGÉNYEK

*Eredeti lista (22 éves korban)*
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó ízlese van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mélyérzésű, romantikus szerető

*Módosított lista (32 éves korban)*
1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelő időben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendője
8. Meltányolja a jó házikosztot
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

*Módosított lista (42 éves korban)*
1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
5. Általaban emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
9. Emlékszik rá, hogy Le kell hajtani a WC ülőkét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

*Módosított lista (52 éves korban)*
1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik

*Módosított lista (62 éves korban)*
1. Nem ijesztget kisgyerekeket
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor....

*Módosított lista (72 éves korban)*
1. Lélegzik!!!

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.

A feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.

Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.

improveverywhere.com

inkább bölcs :

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

A strand az a hely, ahol a szépség revánsot vesz az okosságon.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

A mazsola rémült arcú szőlőszem.

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A dög a rivális hölgy beceneve.

A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

A szálka a hal bosszúja.

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával szolgálj.

"... Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor: - vagy a kocsi új, vagy a nő...."

Messziről jött ember sokára ér ide.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Ha néha úgy tűnik magányos vagy, haszontalan, sértve és depisnek érzed magad, gondolj mindig arra: Egykor te voltál a leggyorsabb és legsikeresebb Spermium a Bandában!
Van ket gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány. Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, nagyapámat... Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem, hogy lötyögtetik...

Ma több pénzt költenek az emberek mellpalsztikára, viagrára és cialisre mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2020-ra lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Ha elsőre nem jársz sikerrel, akkor az ejtőernyőzés nem neked való.

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett." "Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett." "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal." "Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet." "Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!" "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll." "Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!" "Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő" "Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.." Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!" Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!"

megnézném én magamnak azt a tanárt, aki mindezt megtanitja, vagyis meg tudja tanitani az erősebbik nemnek. Minden hölgy kiköthetné, hogy csak olyan pasihoz megy hozzá, aki ilyen tanfolyamot végzett, és bizonyitványa is van. TErmészetesen ugy, hogy ha nem müködik a dolog, akkor ujra kellene járni az iskolát, és az ujabb vizsgáig be kellene vonni az előző dokumentet. :-)))

Fakultativ tárgyak is aranyosak.

Akár az esztergomi önkormányzat is indithatna ilyen iskolát, ha már a Szent Miklós Programot "ilyen" sikerre vitte. Kis családtámogatásként.

PASIKÉPZŐ OKJ-s szakképzés

mottó: Olyan intelligensé válni, mint egy nő!

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK: 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra). 2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra). 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra). 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra). 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra). 6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel). 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra). 8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra). 9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra). 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra).

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK: 1. Emésztési technika, hang nélkül. 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel. 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni). 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet. 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató). 6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát. 7. A WC-ülőke dörrenésmentes lehajtása. 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat). 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával). 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni). 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig. 2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!). 3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne. 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából. 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése. 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba.

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal

- Volt tojás!