Nevessünk!:)))

Ha még nem tudod mit kérj karácsonyra:

USB-ről indítható asztali rakéte

...és nem is annyira nevetséges. De azért érdekesség. Nézzétek meg.

www.worldometers.info

"...műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogár. Halálra rémített."

"...mesterien be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom."

"...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!"

"...az ágyban én vagyok a Tanár bácsi, a Csapatkapitány, a Főnök, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék lenni."

"....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál."

"...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk..."

"...ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak..."

"...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."

"...mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szoke."

"...elfoglalja az ágy felét: középen"

"...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd."

"...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."

"...az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít."

"...láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

"Egy nap 24 óra. Egy ládában pedig 24 üveg sör fér el. Ez nem lehet véletlen!"

"A tudás üldöz….. De én gyorsabb vagyok!"

„Az osztálytársaim mind úgy elhíztak és megkopaszodtak, hogy meg sem ismertek.”

Nem mondom, hogy az iskolánkban dúlt volna az erőszak, de saját halottkémünk volt. Olyan címmel írtunk fogalmazásokat, mint "Mi leszek, ha egyáltalán felnövök."

"Minden bizonnyal létezik egy láthatatlan világ. Csak az kérdés, mennyire van a városközponttól, és hánytól tart nyitva."

„A teljes igazságot kétféleképp lehet elárulni: vagy névtelenül vagy végrendeletben."

„Az anyák azért szeretik jobban a gyereküket, mint az apák, mert sokkal biztosabbak benne, hogy az övék.”

''A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.''

A Névtelen Agglegények tagja vagyok. Ha bármikor kedvet kapok a nősüléshez, rögtön küldenek egy asszonyt otthonkában és hajcsavarókkal, aki elégeti a piritósomat.

Felkutattam a családfámat, és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

"Az, hogy több embert öl meg az idegesség, mint a munka, azért van, mert több az ideges, mint a dolgozó ember."

Ma véletlenül egy rossz számot hívtam fel. A vonal túlsó végén valaki azt mondta: "Halló?" és erre én mondtam: "Halló, beszélhetnék Joey-val?". Ő azt mondta: "Izé... nem is tudom... ő még csak két hónapos". Erre én: "Köszönöm, várok..."

Annyira elhatalmasodott rajta az álmatlanság, hogy már munkaidőben se tudott aludni.

A vörös hús nem egészségtelen. A kék-zöld hús, na az aztán tényleg egészségtelen.

Villy írta: Egyetértek az előttem szólóval. Ez inkább szánalmas, mint vicces.

Sőt egyenesen siralmas:)

Egyetértek az előttem szólóval. Ez inkább szánalmas, mint vicces.

...hogy nem a leendő magyar értelmiséget és a leendő magyar népesség szüleit látjuk a képeken. Valahogy nem bíííííííírok nevetni:((((( Lehet, nem vagyok eléggé toleráns?!

http://www.partyretard.com

Mi lekvár helyett is pálinkát főzünk.

Kicsit fura vele először a palacsinta, de meg lehet szokni!!!

Aljas idők Ég a napmelegtől a kopár szik sarja, Bár ezt Gyurcsány Ferenc soha be nem vallja. Pedig még legénytoll sem pelyhedzik az állán, Iszony sok hazugság áradt ki a száján.

Ő viszi a szót most már a kormányon, Elkúrtuk elvtársak, de ezt sosem bánom. A CNN csatornán megremeg a beste, Hazudtunk reggel, éjjel és hazudtunk este. S hol van Hiller Pityu, merre leng a karja? Tikkadt szöcskenyájak legelésznek rajta. Ösztövér kútágas, hórihorgas gémmel, Lendvai Ildikó folyton Fideszt kémlel.

Juhász Ferenc bezzeg honvédő rutinnal, Felszólít és fröcsög fékevesztett kínnal. Elvtársak figyeljünk, kezünkben az irka, Én vagyok a Juhász, ti meg a sok birka. Írjátok hát össze, kit és hogyan láttok, Így talán megmentjük a bukástól a pártot. A Köztársaság téren remegnek a combok, Feri most segítsél, ha kimegyek, mit mondok. Ne aggódjon senki, majd én beszélek, Mert az orvos is megmondta, én senkitől se félek. Felírva a kórkép egy fél cédulára, Ebben hasonlítok talán Horn Gyulára. Egykor jobban állt tán rajta a pufajka, Ő hazudott rosszul, és leszakadt a pajta. Én már rutinból szöktetem a szókat, Fogam kerítésén árad ki a szózat. A gáz árát emeljük, kifosztjuk a népet, Mindehhez a paraszt vágjon majd jó képet. Talán tüntetgetnek, de én azt hol bánom, Én maradok úgy is a reformkormányon. Ne fájjon a fejünk, a választást megnyertük, Az MTV ostromát böszmén le is vertük. Böszme frakcióban böszme fejek ülnek, A gyurcsányi szóra szemek kerekülnek.

Míg ők egymással vannak elfoglalva, Lángokban áll az ország és ketyeg az óra. Jó reggelt magyarok, ébredjetek végre, A Gyurcsány-csomaggal kivittek a jégre. Ferencünk nem mond le az elnöki posztról, És nem mond le biza a kiemelt kosztról. Hogy mi lesz belőle? Nem tudja még senki, De jobb lenne nekünk a beszélőn keresni. Mintha pásztortűz ég őszi éjtszakákon, De nem pásztortűz az, a rendőrkocsit látom. Parázslik a vidék, lángol a főváros, Most lépjetek gyorsan, ki bármiben sáros.

Kedves dolog könnyes szemmel nosztalgiázni letűnt idők szép-megszépült emlékein... mindenesetre nekem, aki a nyolcvanas években születtem, és a kilencvenes években voltam kamasz, legalább ilyen szép gyerekkorom volt.

Korábban sem tanították meg minden gyereknek, hogy mit jelent a kötelesség, a bűntudat, a jóérzés, a felelősség - ma sem tanítják meg mindenkinek, mert sokszor nincs is, aki megtanítsa (pedig ha utánaszámolok, a mai gyerekeket, fiatalokat jórészt a hetvenes évek fenegyerekei nevelik, és jónéhányan ma sem tesznek gyerekülést a kocsiba, azon az alapon, hogy ők is felnőttek effajta bolondságok nélkül is).

Joel mesélte, hogy mikor gyerekként tesiórán eltörte a lábát, a tanár le se szarta. Hát ha ez a mi gyerekünkkel történne meg, én igenis beperelném az iskolát. Persze nyilván csak egy magamfajta elcseszett, római jogon nevelkedett ügyvédjelölt gondolkodik így. Pár éve egy szülői értekezleten hallottam, ahogy a tanárnő nyilvánosan szidott egy gyereket, hogy milyen rossz volt. Később kiderítettem, hogy nebulóra iskolaidőben rádőlt egy kapufa, szörnyethalt, és senki sem vállalta a felelősséget, csak a gyerek bűnhődött. Nem sírt otthon a szülőknek. Akár lehetett volna a hetvenes évek hősi szülötte is.

Engem sosem pofoztak meg, mert éltanuló voltam, de az egyik tesitanár jópárszor nyilvánosan megalázott, pedig nagyon igyekeztem. Ma nagyon szívesen bosszút állnék minden tanáromon, és megannyi felnőttön, akiben akkor sem volt, ma sincsen kötelességtudat, felelősségtudat, bűntudat, vagy jóérzés.

Mai gondolataim, hogy akik a 80-as évek elott születtek, azok valódi hosök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlél fenegyerekek. De tényleg!

Gondolj csak bele, az 1980 elott születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sot még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt boven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédonk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi.

Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a ketto között, miért pazaroljak hát rá külön szót.

Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig éro fuben és közeli kiserdokben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfurol azt hittük, hogy a sárkányfu egyenes ági rokona.

Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszeruen mi voltunk a hibásak. Sot! Ha az erosebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így muködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!)

Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy mc donalds-on edzodött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybol nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk.

A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbol sem ismerte az édesítoszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt,a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban.

Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az egyfajta számítógép vót), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról, muholdról és kábeltévérol, filmekrol, DVD-röl, Surround Soundról, Internetrol, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról.

Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszeruen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szüloket. Sem a miénket, sem az övéket!

Nem vittek és nem hoztak a szülök autóval...Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult.

Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának.

A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszeruen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az elso csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni.

Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szüloknek. Sot! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.

Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a buntudat, a jóérzés, a felelosség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét.

Ezek voltunk mi. Hosei egy letunt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.

Ui.: talán mi voltunk a boldogabbak!

... hogy vége a magyar nemzetnek. Régen mennyi politikai vicc volt (meg egyáltalán: bármilyen vicc!) most meg már viccelni sincs kedve a magyaroknak.

Joel, visszaadtad a hitemet:))))

Orbán Viktor vs. Chuck Norris

- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!

- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!

- Orbán Viktor rá tudja beszélni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos!

- Orbán Viktor még nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt valaki elcsalja!

- Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel 2 új munkahelyet is teremt!

- Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot, de Orbán Viktor sose gondol rosszra!

- A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szüloi szeretet és Orbán Viktor!

- Orbán Viktor negatív adót vetett ki országára a középkorban. Akkor kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba!

- Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a földben termeli meg őket!

- Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarúgó válogatottban, mert nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének!

- Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert maximalista!

- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!

- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!

- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk!

- Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!

- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!

- Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga!

- Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer!

- Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk!

- Orbán Viktor nem emeli a benzin árát! Orbán Viktor eltörli a benzin árát!

- Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral Chuck Norris 1 perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orbán Viktor bármit is tenne.

- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!

- Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor!

- Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!

- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor a miniszterelnök!

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Gyurcsány Ferenc özvegye meglátogatja Kuncze Gábort a börtönben, és arról beszélgetnek, hogy Horn Gyula temetésén ki lőtte le Demszkyt...

- Mikor lesz Magyarországon jó világ? (másik interpretáció)
- ???
- Amikor a négy nyelven beszélô rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

- Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma!

Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre! Gyurcsány és Hiller beszélget a határon miközben özönlönek kifelé a Magyarok... Hiller: - Ha ez így megy csak ketten maradunk Gyurcsány: - Aha, Te meg a Kuncze

- Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától?
- Mert neki is van egy baromfia....

- Gyurcsány, Kóka, Kuncze ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg ?
- ???
- Az ország!

Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikuoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, Gyurcsány és az a másik ... Kóka, az mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek!

A vegetáriánus egy ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!

Mi a Computerbontóban a hibás Ram-okat összegyűjtjük, pálinkát főzünk belőle. Ez a Ramszesz.

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán 4 izom kelle ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" -s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal? A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Amig a körömlakk meg nem szárad, a nô gyakorlatilag teljesen védtelen...

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.

3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).

4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.

6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.

12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...