Nevessünk!:)))

Nevessünk!:)))

2006. 09. 28. 20:25

Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

2008. 08. 30. 20:05


-Milyen az ha lezuhansz a tizedikről?
-???
-Ááá...Puff
-...
-És ha az elsőről zuhansz le?
-???
-Puff...Au!

2008. 08. 29. 10:08

2008. 08. 28. 12:29

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Mari s, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA AZ EMELÉST.

Törölt felhasználó #43

2008. 08. 27. 20:34

Eredeti méret

2008. 08. 24. 23:00

Miben hasonlít a nő és az olimpiai érem?

Mindkettőért rengeteget küzdesz, aztán mindkettő egy életen át lóg a nyakadon...

2008. 08. 22. 18:53

egy kellemes szalon vicz:

Mi a különbség a teológus, és a geológus között?

Ég és föld! :-))

2008. 08. 16. 13:51

LAssul az iram a pályán, a csatár turházás után odaszól a játékvezetőnek:


- bíróspori, mit teszel, ha azt mondom, a ***va anyád?


- Piros lapot adok, fiam, oszt mehetsz zuhanyozni.


- És ha csak gondolom?


- Hát ha csak gondolod, akkor nem tehetek semmit.


-Akkor most gondolom....

2008. 08. 15. 20:44

A biológiai kísérleti központ igazgatója dicsekszik a látogatóknak:
- Kérem, minden állatvédelmi, zooetikai kérdés megoldódott, amikor a kísérleti patkányok helyett átálltunk ügyvédekre...
- De professzor, nem adódtak problémák? - kérdi az egyik érdeklődő vendég.
- Nem, nem, sőt, három igen fontos előnyünk is származott. Kérem, először is ügyvédből több van, mint jó minőségű patkányból. Aztán, ezen mi is meglepődtünk, az ügyvédek rengeteg olyan dolgot elvállalnak, amire a patkányaink nem voltak hajlandóak. És hát, hogy is mondjam, szóval nem alakult ki a munkatársainkban érzelmi kötődés az ügyvédek iránt.

2008. 08. 15. 20:37


- Nyelve zöld, szarva barna, mi az?
- Spenót.

2008. 08. 05. 13:26

A jövő nemzedéke...

"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...

Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát... Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."

Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz."

2008. 07. 30. 15:08


- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.


-Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
-Mert sohasem áll meg a zebránál.


- Hogyan hal meg a teniszező?
- Megáll benne az ütő.


- Mit csinál a rongybaba, ha elveszíti az egyik kezét?
- Benyúl a fiókba és kiveszi a takarék-szövet-kezet.

Az első osztályban a gyerekek azzal dicsekednek, hogy kinek mik a szülei.
- Bi-bí, az én papám pilóta. És mit csinál a te papád?
- Bi-bí, amit a mamám parancsol.


- Hazakísérhetlek? – kérdezi a fiú a lánytól.
- Hát nem bánom, ha nem laksz messze.

A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:
- Szeretlek!
- Én is!
- Kívánlak!
- Én is!
- Laci vagyok!
- Én is!

Jancsi és Juliska fiatal házasok. Nagyon szeretnek még odahaza lenni: ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz. Elkészül a vacsora, Jancsi szól nélkül elkezd enni. Juliska megszólal:
- Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok igazán elkészíteni: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? – néz fel Jancsi a tányérról – És ez melyik?

2008. 07. 30. 6:47


-Egyszer használt, még bontatlan ejtőernyő kis hibával eladó!


- Kedves, pajkos, család és embercentrikus Pitbulomat műkézre cserélném.

2008. 07. 29. 15:14

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont.

2008. 07. 29. 15:13

Az álmok igenis teljesülnek.

Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 50.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

2008. 07. 29. 15:12

A szex olyan, mint a hóemberkészítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.

2008. 07. 29. 10:58

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

  • ********************************

    Drága édesanyám!

    Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk

    Ölel fiad, Péter

  • *************************************

    Édes fiam!

    A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

    Csókol Anyád

  • 2008. 07. 28. 20:33

    Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul. "Ha kinyitom az alligátor pofáját, belerakom a tököm, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?" A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a tökét és az alligátor szájába rakja. Az alligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbekúrja az alligátort. Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt. "Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget. Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal. "Én megpróbálnám, de ha kérhetem, ne üssön olyan nagyot az üveggel..."

    2008. 07. 28. 19:40

    Ezn emlékeztet egy régi viccre!

    Megya kanibál apuka a fiával, és telálkoznak egy csinos bombázóval! Apa, együk meg, rimánkodik a fiú. Hülye vagy fiam? Vigyük haza, és együk meg anyádat! Én kérek elnézést! :-)))

    2008. 07. 28. 19:35

    Nem:DD

    Az egyik a: "Keressük inkább a te feleségedet!" volt:) Az olyan igazán életszerű:DDDD

    Eredeti méret

    2008. 07. 28. 19:32

    (Előre is elnézésedet kérem!)

    Először, amikor elolvastad, másodszor, amikor megértetted? :-))))))))))))