Nevessünk!:)))

-Milyen az ha lezuhansz a tizedikről?
-???
-Ááá...Puff
-...
-És ha az elsőről zuhansz le?
-???
-Puff...Au!

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Mari s, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA AZ EMELÉST.

Miben hasonlít a nő és az olimpiai érem?

Mindkettőért rengeteget küzdesz, aztán mindkettő egy életen át lóg a nyakadon...

egy kellemes szalon vicz:

Mi a különbség a teológus, és a geológus között?

Ég és föld! :-))

LAssul az iram a pályán, a csatár turházás után odaszól a játékvezetőnek:

- bíróspori, mit teszel, ha azt mondom, a ***va anyád?

- Piros lapot adok, fiam, oszt mehetsz zuhanyozni.

- És ha csak gondolom?

- Hát ha csak gondolod, akkor nem tehetek semmit.

-Akkor most gondolom....

A biológiai kísérleti központ igazgatója dicsekszik a látogatóknak:
- Kérem, minden állatvédelmi, zooetikai kérdés megoldódott, amikor a kísérleti patkányok helyett átálltunk ügyvédekre...
- De professzor, nem adódtak problémák? - kérdi az egyik érdeklődő vendég.
- Nem, nem, sőt, három igen fontos előnyünk is származott. Kérem, először is ügyvédből több van, mint jó minőségű patkányból. Aztán, ezen mi is meglepődtünk, az ügyvédek rengeteg olyan dolgot elvállalnak, amire a patkányaink nem voltak hajlandóak. És hát, hogy is mondjam, szóval nem alakult ki a munkatársainkban érzelmi kötődés az ügyvédek iránt.

- Nyelve zöld, szarva barna, mi az?
- Spenót.

A jövő nemzedéke...

"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...

Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát... Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."

Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz."

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

-Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
-Mert sohasem áll meg a zebránál.

- Hogyan hal meg a teniszező?
- Megáll benne az ütő.

- Mit csinál a rongybaba, ha elveszíti az egyik kezét?
- Benyúl a fiókba és kiveszi a takarék-szövet-kezet.

Az első osztályban a gyerekek azzal dicsekednek, hogy kinek mik a szülei.
- Bi-bí, az én papám pilóta. És mit csinál a te papád?
- Bi-bí, amit a mamám parancsol.

- Hazakísérhetlek? – kérdezi a fiú a lánytól.
- Hát nem bánom, ha nem laksz messze.

A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:
- Szeretlek!
- Én is!
- Kívánlak!
- Én is!
- Laci vagyok!
- Én is!

Jancsi és Juliska fiatal házasok. Nagyon szeretnek még odahaza lenni: ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz. Elkészül a vacsora, Jancsi szól nélkül elkezd enni. Juliska megszólal:
- Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok igazán elkészíteni: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? – néz fel Jancsi a tányérról – És ez melyik?

-Egyszer használt, még bontatlan ejtőernyő kis hibával eladó!

- Kedves, pajkos, család és embercentrikus Pitbulomat műkézre cserélném.

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont.

Az álmok igenis teljesülnek.

Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 50.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

A szex olyan, mint a hóemberkészítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul. "Ha kinyitom az alligátor pofáját, belerakom a tököm, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?" A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a tökét és az alligátor szájába rakja. Az alligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbekúrja az alligátort. Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt. "Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget. Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal. "Én megpróbálnám, de ha kérhetem, ne üssön olyan nagyot az üveggel..."

Ezn emlékeztet egy régi viccre!

Megya kanibál apuka a fiával, és telálkoznak egy csinos bombázóval! Apa, együk meg, rimánkodik a fiú. Hülye vagy fiam? Vigyük haza, és együk meg anyádat! Én kérek elnézést! :-)))

Nem:DD

Az egyik a: "Keressük inkább a te feleségedet!" volt:) Az olyan igazán életszerű:DDDD

(Előre is elnézésedet kérem!)

Először, amikor elolvastad, másodszor, amikor megértetted? :-))))))))))))