Nevessünk!:)))

ZÉRÓ TOLERANCIA

Két öregember beszélget az öregedésről.

- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.

- De még mennyire. Teljesen igazad van.

- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.

A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?

Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára?

Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?

Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?

Mire az asszony dühösen:
- Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!

Gigi jó eseteihez pótlólagos csatolás:

-Hogy végződött az első házassága?
-Halállal.
-Kinek a halálával?

-Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
-Közepes magasságú, szakállas.
-Nő vagy férfi?

-Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
-Orális.

-Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
-Igen.
-És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
-Nem emlékszem.
-Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

-Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

-Maga szexuálisan aktív?
-Nem, én csak ott fekszem.

-Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
-Igen.
-És maga mit csináltez alatt?

:))

RÉSZLETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...

www.borsonline.hu

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas.
- Miért?
- Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...

Miközben a rádióban híreket hallgattam interneten vicceket olvasgattam, azt hiszem rólunk írták:

Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Ne adj tanácsot! A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.

Tisztelt Uram/Hölgyem,

Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat. Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem!

Név: Lakatos Gáspár
Kor : 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Postán maradó

Tanulmányok:
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola
az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem
1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény
emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt befejeztem, jó magaviselettel végeztem

Munkahelyek:
1990-1991 egyéni vállalkozás
halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager

1993 egyéni vállalkozás
magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos adósságbehajtás,
költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör,
fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése

1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
higiéniai segédszervező

1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése

1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
vezető higiéniai előadó

2000 egyéni vállalkozás
üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek
managelése

2000-2002 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai főszervező
Munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár

Munkatapasztalatok:

videa.hu

videa.hu

Hazatérve a férj látja, hogy a felesége lázasan csomagolja a bőröndjét.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi döbbenten.
- Elköltözöm Londonba. Úgy hallottam, hogy az örömlányok 400 fontot is kapnak azért a szolgáltatásért, amit én ingyen nyújtok neked. A férj ekkor elővesz egy másik bőröndöt és ő is elkezd csomagolni.
- Hát te meg hova készülsz? - kérdezi az asszony.
- Megyek én is Londonba. Kíváncsi vagyok, hogy fogsz megélni évi 800 fontból.

- Doktor úr, ma ettem életemben először osztrigát, és borzasztóan fáj tőle a gyomrom.
- Lehet, hogy nem volt friss. Nem volt furcsa szaga, amikor felnyitotta?
- Fel kellett volna nyitni?

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Kiselefánt sétálgat a nudistastrandon. Meglát egy férfit kijönni a vízből - nézi, nézi... Egyszer csak nem bírja tovább és odamegy hozzá:
- Ne haragudjon kérem, de ezt muszáj megkérdeznem.... Mondja, kap maga ezen rendesen levegőt?

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút? Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a. Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség? Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a. Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget? Füst kieresztve:
- Híjjá. Újabb szippantás:
- Apád jó lesz? Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a. Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most? Füst, felelet:
- A szekír alatt.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én e gy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy ak korát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök! A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Vasárnap délután,az orvos dörömböl a vízvezeték szerelő ajtaján...:

- Jöjjön szaki,elöntötte a pincémet a szar!

- De hát doktor úr! Itt a családom,itt vannak az unokák!

- Bezzeg amikor a gyerek lázas volt,én kimentem magához!

Jó,gondolja magában a vízvezeték szerelő,kimegy. Benyit a pincébe, látja hogy tényleg elöntötte a pincét a szar. Belekotor a zsebébe,kivesz 2 algopirint,bevágja a pince közepébe,és így szól:

- Ha nem javul hétfőig,hívjon vissza!

Repülőgép Biztonsági Szolgálat : Hogy hivják?

Utas : Batman.

RBSZ : Mi az igazi neve?

Utas : My name is Bat-Man.

RBSZ : Viccelődik velunk? Mi a családneve?

Utas : Superman.

A biztonsági szolgálat megbilincselte és bezárta a security szobába - És akkor megnézték az útlevelét ......

Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.

Ügyfélszolgálat: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot!

Ügyfél: Mondom: 1234567

Ü.i.: A nevet, címet kérem!

Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte...

----------

Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám...

Ügyfélszolgálat: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem!

----------

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.

Ügyfélszolgálat: A fogyasztói számot kérem.

Ügyfél: Az hol van?

Ügyfélszolgálat: Mit néz?

Ügyfél: Épp a tévét.

Ügyfélszolgálat: Mi van a kezében?

Ügyfél: A telefon.

Ügyfélszolgálat: Aaarrrgghhh...

----------

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.

Ügyfélszolgálat: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?

Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.

----------

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.

Ügyfélszolgálat: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek.

Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

----------

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.

Ügyfélszolgálat: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?

Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat...

----------

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.

Ügyfélszolgálat: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.

Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek...

----------

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.

Ügyfélszolgálat: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.

Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

----------

Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?

Ügyfélszolgálat: Sokat.

----------

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is.

----------

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?

Ügyfélszolgálat: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.

Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?

----------

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.

Ügyfélszolgálat: Ez az Elektromos Művek.

Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...