Nevessünk!:)))

Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló
történet:

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból,és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, eloveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:

- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa egyforintosai voltak...


Tanulság? Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben meg-, vagy átb...nak!

Csak 18 éven felülieknek

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!

***

Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, végighúzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettő.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot?
- Hallotam, amikor tegnap a nőverem azt mondta a fiújának: nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...

***

A baleseti sebészet felvételi osztályán:
- Magával mi történt?
- Hát az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal. Állt a tükör előtt és panaszkodott:"Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a csöcsöm a hasamig csüng,a fenekem megereszkedett. Mondj már valami bíztatót!"
- És?
- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz ...

***

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

Coca-Cola

Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:
-Allaballahullalalahahja Coca Cola!
Felnéz a pultos:
-Egy jéghideg micsodát?????

Egy jó és egy rossz

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Moziban

A kertmoziban javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál. A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

Tíz dolog amit a férfiak utálnak a nőkben:

1. Mindig elvárják, hogy kitalálják a gondolataikat
2. Ha valami nem az elvárásaik szerint alakul gyakran hisztizni kezdenek
3. Mindig a kedvenc filmünk közben akarnak beszélgetni
4. Elvárják, hogy a férfiak is velük menjenek vásárolni
5. Órákra le tudnak ragadni egyetlen üzletben
6. Gyakran rájuk szólnak: drágám, most már ne igyál többet
7. Megmondják hogyan öltözzenek fel
8. Mindig arra törekszenek, hogy övék legyen az utolsó szó
9. Órákig készülődnek a tükör előtt
10. Hiába minden udvarlás, a nők soha nem elégedettek magukkal

Tíz dolog amit a nők utálnak a férfiakban:

1. Soha nem hajtják vissza a WC deszkát
2. A meccs közben nem lehet megszólalni
3. Nem hallgatják meg és veszik észre maguktól a problémákat
4. Folyton új pohárból isznak
5. Nem akarnak kimozdulni a lakásból még egy séta kedvéért sem
6. A legrosszabb pillanatokban akarnak szeretkezni
7. Gyakran megnéznek más nőket az utcán
8. Beleszól a vezetésbe és semmi sem jó neki
9. Nem segítenek a házimunkában, még ha túl sok akkor sem
10. Elfelejtik a fontos, illetve a jeles dátumokat

gólya hozza... (új Pixar mesefilm)

http://www.dailybest.hu/pixar-partly-cloudy/

Korán reggel a villanyoszlopra felcsavarodvan csüng egy részeg ember.
Mindenki undorodva megy el mellette, míg egy öltönyös úr megszólítja:
- Nem szégyelli magát? Korán reggel már ilyen részeg?
- Miért? Maga nem szokott inni, ha bánata van?
- Nem kérem!
- És ha öröme van?
- Akkor sem!
- Hát mikor iszik maga egyáltalán?
- Mikor szomjas vagyok.
- Nahát, mint az állatok!

Sziasztok!

Amit itt most leírok, nem vicc, hanem IGAZ történet!
Egy kollégám személyes élménye volt egykoron...

Történt egyszer még a boldog béke időkben Budapesten a zsúfolt 6-os villamoson, hogy egy ülésen egy úr beletemetkezett az újságjába. Egy fiatal hölgy ott állt fölötte, s mivel szörnyen náthás volt, elővette a hófehér pamut zsebkendőjét (mondom, hogy egy boldog béke időkbeli a történet, hol volt akkor még a papírzsebkendő?!...), és kifújván az orrát, elejtette a zsebkendőt, ami éppen az illető férfi nadrágjának a sliccén landolt.
A kis hölgy rettentő kínban volt, mit csináljon most?!...
A környező utasok kíváncsian várták a fejleményeket.
És merőn mindenki a pasika sliccét bámulta.
Egyszer csak megneszelte a férfi, hogy az utasok szemének kereszttüzében van, és észrevette azt is, hová néznek valójában. Meglátta a fehérséget a spiccénél, és rémültem bedugta a kishölgy zsebkendőjét a sliccen át a nadrágjába....
Azt hitte szegény, hogy ... na ugye tudjátok, mit hitt...
S mivel a villamos éppen megállt, gyorsan felugott, és leszállt.

Namármost én továbbgondoltam a dolgot...

Vajon mit szólt otthon a nej, mikor férjura gatyájából egy trutyis fehér kendőcske pottyant ki az esti vetközéskor???
Még elgondolni is rossz, ugye kedves férfiak?!

A fiatalasszony az éjszaka közepén valami motoszkálásra ébred. Álmosan kinyitja a szemét: ott áll a férje az ágy mellett egy pohár vízzel és egy tablettával.

- Mondd, mi a fenét csinálsz te éjjel...? Az meg mi a kezedben?

- Ez, kedvesem? Ez csak az algopirin a fejfájásodra.

- Mi?? Jaj, hagyj már, nekem nem fáj a fejem...

A férj gonoszul elvigyorodik:

- NA VÉGRE !!!

http://www.youtube.com/watch?v=LCnH_PDdaM0

Valamelyest ide kapcsolódik:

Azt mondják, hogy fogy a magyar?

Szerintem nem!

Inkább hízik!

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
(12. Magyarország nagy volt!)
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb Volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

A 4., 8., 10., 12-15., 18., 20., 24-25. nálam már adott 26 évesen. :) Hintaszékünk nincsen!

Ngyon jók

mondom én mert némelyiket igazolom, a többitől meg félek! )))

> Az öregedés első jelei
>
> 1. Külön alszol a fogaidtól.
> 2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
> 3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
> 4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
> 5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
> 6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
> 7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
> 8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
> 9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
> 10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
> 11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.
> 12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
> 13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
> 14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
> 15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
> 16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
> 17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
> 18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
> 19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
> 20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
> 21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
> 22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
> 23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
> 24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
> 25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

*Csajtípusok az informatikus férfiak szerint*
>
> - *Vírus típusú csaj**: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
> mindent kisajátít.*
> - *Internet típusú csaj:**Fizetned kell, hogy hozzáférjél.*
> - *Szerver típusú csaj**: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.*
> - *Windows típusú csaj**: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
> nélküle élni.*
> - *PowerPoint típusú csaj**: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de
> önmagában nem érték.*
> - *Excel típusú csaj**: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
> alapműveletekre használod.*
> - *Word típusú csaj**: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs
> olyan ember a világon, aki megértené.*
> - *DOS. típusú csaj**: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem
> kell.*
> - *Backup típusú csaj**: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire
> vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit
> nyújtani.*
> - *Scandisk típusú csaj**: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar,
> de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.*
> - *Képernyővédő típusú csaj**: Semmire sem jó, de szórakoztat.*
> - *Kábel típusú csaj**: Csak akkor jó, ha be van dugva.*
> - *Infravörös típusú csaj**: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
> fenntartani.*
> - *USB port típusú csaj**: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe
> bedugható.*
> - *Képernyő típusú csaj**: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát
> belőled.*
> - *Billentyűzet típusú csaj**: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
> kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.*
> - *Modem típusú csaj**: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
> megszakad vele.*
> - *RAM típusú csaj**: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent
> elfelejt.*
> - *Merevlemez típusú csaj**: Mindig mindenre emlékszik.*
> - *Egér típusú csaj**: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.*
> - *Multimédia típusú csaj**: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
> visszatér a totál unalom.*
> - *Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
> kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...*
> - *E-mail típusú csaj**: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a
> fontos dolgokat nem közli.*
> - *Számítógép típusú csaj**: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
> minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.*

Kedves Erste Bank!

Mivel Önök állandó kapcsolatban vannak Mátyás királlyal, jó lenne ha megadnák elérhetőségét!
Esetleg újra koronáznánk ---- ezek helyett ...

> - Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?
> - Lepjetek meg!
>
> ***
>
> Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát.
>
> A segéd kérdi:
> - Mit ártott az a csiga?
> - Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.
>
> ***
>
>
> Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
> - Valóban?
> - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
>
>
> ***
>
> Szex után az ágyban. Feleség:
> - Mire gondolsz?
> - Nem ismered - feleli a férj.
>
> ***
>
> - Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő
> férjét.
> - De, de...
> - Akkor miért nem hoztad haza?
> - Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
>
> ***
>
> - Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
> feleség a férjének.
> - Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
>
> ***
>
> A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
>
> - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
> - Konyha...
>
> ***
>
> A feleség reggel így szól a férjéhez:
> - Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
> Mire a férj:
> - Honnan veszed, hogy aludtam?
>
>
> ***
>
> Szőke nő kifakad a férjének:
> - Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
> kimaradsz.
> Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy
> a gyerekeink apja!
>
> ***
>
>
> Az abszolút pasik
>
> A bátor...
>
> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll
> söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
> - Takarítasz, wazze, vagy repülsz valahova?
>
> ***
>
> A rámenős...
>
>
> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az
> ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így
> szól:
> - Te vagy a következő...
>
> ***
>
> A naív...
>
> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
>
> sodrófával várja. Mire a férj:
> - Drágám, te már hajnalban sütsz?
>
> ***
>
> A pofátlan...
>
> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban,
> nem alszik... A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony
> kérdésére:
>- Mit jelentsen ez? - a válasz...
> - Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
>
> ***
>
> A pofátlan...mégegyszer...
>
> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
> ...nem alszik...
> Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul..
> - Csönd legyen, vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
>
> ***
>
>
> Mit mond a szőke nő, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják
> a szőke haja miatt?
> - Lehet, hogy kívülről szőke vagyok, de belülről sötét!!!!!!!

ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ? :)

Legfeljebb a pénzügyit, a gazdasági az nem ez.

Morvai ugye éppen most jelentette be, hogy a "gazdag orosz" szerepkörben tetszelgő IMF ugyan nem kap vissza semmit. Amúgy igen, a kormányok pont ilyen típusú "öntsünk be pénzt a gazdaságba", - pontosabban a bankokba - jellegű válságkezeléssel próbálkoztak, próbálkoznak, vegyes sikerrel.

Ági megjegyzése: NE OFFOLJÁTOK széjjel a kedvenc fórumomat! :)

A válság megoldása (Persze lehet, hogy nem is annyira nevetséges!)

Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd
elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.

A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.

A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét.

A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.

Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.

Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.

Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!

ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ? :)

Nagy piros karikában egy 18-as.

Rádióban hallottam. szó szerint már nem megy. a tartalomért bocs.

Szőke nő mindenképpen telefonálni szeretne a mamának. Ellopták a táskáját, benne pénzét, telefonját....

Egy jóképü fickótól szeretne segitséget kérni, mondván bármit megtenne, csak sikerüljön telefonálni, mert sürgős lenne.

Bármit megtennél? kérdezi a fickó.

Bármit! Mondja a szőke.

Akkor gyere be a raktárba. -szőke bemegy-

Térdelj le. -letérdel-

Huzd le a cipzáramat - cicalány lehuzza-

Most fogd meg szépen kétkézzel - Megfogja

Kezdheted szól a jóképü.

Kezdhetem?

Igen!

Halló!!....... Mama?????