Nevessünk!:)))
2006. 09. 28. 20:25
Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!
Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....
Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...
OFF
Nem a rabbis lett törölve.
ON
nem egyforma a humorunk, úgy tűnik... mi köze a rabbiknak a jobbikhoz? szerintem az emberi hülyeség egy szinten már nevetséges... már pedig ez mi, ha nem az?
OFF
Mivel az utolsó (Molnár András) hozzászólásában nem volt semmi vicces, Szpáhi által belinkelt oldalt pedig megnéztem (direkte hang nélkül), de egyik résztvevő sem nevetett - ezért a "Nevessünk!" fórumról töröltem. Kérlek benneteket, hogy tegyétek át a Jobbikos fórumba, ott úgy is mindig erről van szó. Köszi.
ON
ez is ott van: http://www.indavideo.hu/video/Rabbik_a_sertesinfluenza_ellen?action=video_site&video_title=Rabbik_a_sertesinfluenza_ellen%3Ftoken%3D6a2913b8703efd3f0439c83068c669ec
http://kuruc.info/r/34/45321/ NAGYON ÉRDEMES MEGNÉZNI, ÓRIÁSI!
Nem baj, szerda délutánra kész lesznek az új szemüvegeim, ma szembesültem azzal a ténnyel, hogy nekem már kettő kell... (40+)
(Nem azért kell egyből kettő, hogy az egyik segítségével találjam meg a másikat...
)
Igy sikerült átmásolni. bocs. tényleg egyre aprócskábbak lettek a betük.
:)
(De lenne egy kérdésem: Talán szerződéses viszonyban állsz egy optikusszalonnal?
)
Ha ugy gondoljátok, hogy moderálás szükséges, tegyétek meg!
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy
neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának. Mikor a negyedik
férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot.
Jaj jaj, fiuk még jó,h nektek ilyenre nincs szükségetek! ! :-)
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre,
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és
eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit,
hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis
doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd
elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális
aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém
lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta
az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti,
kiszárítja és aztán az magától leesik."
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A
falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt
ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ..? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád ...!
Suliban
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a
táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint ir
valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal hónalját
is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom
hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és
lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat,
amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt!
Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután
elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész
délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására
nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre
lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a
fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek
egy új fűtőszálat...
*
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már
többször is meghallgattam.
Teljesen üres..."
*
Cigány asszony terhes tanácsadáson.
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott?
Rákkeltõ a hideg sör!
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltõ hatású.
Ugyanis, amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.
Három kátrányos helyzetű érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.
Asszonyom! Lefeküdne velem 10 000 dollárért?
- Igen, válaszolja a hölgy az őt kérdező úrnak.
- És 20 dollárért?
- Mit képzel maga rólam! Minek néz maga engem?
- Hogy minek nézem, azt már tisztáztuk! Mosr már csak az árról beszélgetünk!
http://holnapiujsag.blog.hu/2009/08/12/2139_megfejtettek_a_bkv_rejtelyt
Legyen most egy szóvicc - képrejtvény kombináció :)
A megfejtést ide írtam fehérrel: Che (Cseh) Tamás
Bocs :D
na tessék, egy kis szőkenős... Nektek:-)
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Esetleg valaki elmagyarázhatná azoknak a szerencsétlen tudatlanoknak, hogy mit is jelent a nemzeti, konzervatív és kereszténydemokrata gondolkodásmód...
A hitetlen városőr
A városőr meglát a Töltés utca végén egy cigányasszonyt, aki lószart gyúr tapasztáshoz. A városőr odamegy, nézi egy ideig, aztán megkérdezi:
- Mi lesz ebből?
- Mi lenne? Húsvéti tojás - somolyog az asszony.
- Ez gyanús! Nem Meggyes elvtársat akarja maga megmintázni?
- Ennyiből?!...
A felhördölőknek ajánlom az esztergomi fidelitas blogbejegyzését :)
Lehet, hogy nem is ide kellene írnom, hanem a Nosztalgia-fórumba?
Szemelvények a Lúdas Matyi 1980. július 10-i számából.
Férj a feleséghez:
- Ki vele, ki az a Farkas Berci, akiről álmodban beszéltél!?
Eladó a vevőhöz:
- Kérem, én megbesztegethetetlen vagyok ennyiért!
Filmgyártók:
- Ha maguk megveszik a mi két közepes filmünket, akkor mi megvesszük a maguk négy gyönge filmjét.
Vilma néni:
- Újra monarchia lettünk, hogy mi a cseheknek építünk szállodát, az osztrákok meg nekünk??
Pénz beszél:
- Tavaly Jugóban voltunk, meg Csehben, idén Francba megyünk...
Tücsök és bogár (aki nem ismeri, annak a kedvéért: válogatás volt a sajtóban megjelent baromságokból.)
"Kihozni az üzemből, ami benne van!" Előre, szarkák!
Végül néhány "Ki mit keres?"
...hónapok óta hiába keresek Polski Fiat 600-ashoz baloldali kinyitható oldalüveget.
...kerékpárra való szelepanyacsavart legálisan (az én biciklimről és a fiaméról ugyanis lelopták) hol és hogyan lehet szerezni?
...hol találni még gégecsőt, porszívókefét és esetleg egyéb alkatrészt is Rakéta porszívógéphez?
...T 4 K-10 B típusú csehszlovák kerti traktoromhoz komplett T 4 K-7410 cikkszámú kenőolaj-szivattyúra lenne szükségem.
...0,125-ös biztosítékra lenne szükséges szalagos magnóhoz.
...Kovács Kati nagylemezét (amelyen a Rock and roller szám van) keresem.
Gyerekek mondták....
- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?
- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!
- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli
most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom
szokott lenni?
- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott
is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt
csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban
visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a
pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.
Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a
szavatossága.
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával,
és
végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?