Nevessünk!:)))

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínom, dánom.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

A Nagy Válság és Megszorítás margójára ( a válság miatt jelenleg csak két rövid sorban... :) )

Csiribiri, csiribiri, JóIsten Nemhogy lóf..sz, ló sincsen!

Bemegy az élelmiszerboltba egy szőke hölgyemény
- Kérek egy kék Szofit! Levett a pénztáros egyet, és a nő elé tette. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A nő méltatlankodva visszadta, hogy
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Pénztárosnak égnek állt a haja. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! Sajnos hölgyem minden dohánytermék ilyen. Erre ő faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először szegény pénztáros azt hitte, viccel. Bár nem volt vicces kedvében ő sem, mert hosszu sor állt a kasszánál. Adott neki másikat, közben meg a fiatal kamaszkölykök jót röhögtek a béna plázacicán.
- Erre meg az volt irva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, megüt a guta, de erőt vettem magamon, végül is a nap süt, de hogy örömöt okozott egy doboz cigi egy vásárlónak? De a történetnek itt nincs vége A pénztároscsaj mesélte, hogy a szőkeség pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinosként mindjárt meg is nézte, mi van most a dobozon. "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondolta, ez biztos jó lesz, és elétette. Szőkeség nézegette, nézegette, közben egy pár ember végzett a pénztárnál, majd közölte:

Ez férficigi! nekem nem jó, adjon nőit!

angelsmile.b13.hu

angelsmile.b13.hu

- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle!

A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda. Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát b...meg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony. Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként. Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van.

Két barát beszélget:
- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.
- Hogy csináltad?
- Úgy, hogy én mindig megettem amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem.

trl2.tv

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:

- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van sza_va, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:

- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is.
-Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Mondá az Úr:
- Ádám, menj le abba a völgybe! És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy? És az Úr elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy. Aztán az Úr azt mondá:
- Ádám, ússz át a folyón! És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó? És az Úr elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette:
- Kelj át a hegyen! És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy? És az Úr elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy, majd hozzátette:
- A hegy túloldalán találsz egy barlangot. És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang? És az Úr elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang, majd hozzátette:
- A barlangban találsz egy asszonyt. És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony? Akkor az Úr elmagyarázta neki, hogy mi az asszony, majd hozzátette:
- Ádám, azt akarom, hogy szaporodjatok! Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni? Az Úr ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult. Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, és ott megtalálta az asszonyt. És öt perc múlva Ádám visszatért az Úrhoz. Az Úr mérgesen kérdezte:
- Na, most meg mi van? Mire Ádám kérdé: Mi az a migrén?

1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek

együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra

rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

kemény szavak :)))

- moderálva: E.Á. -

Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem. A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint. A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.

OK tiéd a meló !!

Volt egy barátnőm még a 70-es évek végén, 80-as évek elején, nagyon tudta szavalni:)))

Heltai Jenő: A modell

Egy egyszerű kültelki lányka (Tizenhat éves, jó falat) "Leszek modell! " Így szólt magában És egy festőhöz fölszaladt. Mert megfelelt az arc, a termet, Így szólt a piktor: "Aktra termett E karcsu test... e két halom... Vetkőzz hamar le, angyalom! " És mert a célhoz ez vezet, A kis modell levetkezett.

Mit tudta ő, a balga gyermek, A neveletlen vadvirág, Hogy fölfedezve már a szappan, És él vele a nagy világ. Mert fogyatékos volt a teint-je, A piktor így szólt: "Ejnye! Ejnye! E karcsú test... e két halom... Izé... gyerünk csak angyalom, Szebb lesz a váll, szebb lesz a kar, Segítünk rajta csakhamar. "

És karon fogta, ahogy illik, A fiatal, de balga nőt, A szomszédos fürdőszobába Diszkréten átvezette őt. Ott állott martalékra várván A kád... fenékig csupa márvány! Ami fürdőnek a jele, Színültig vízzel volt tele. Festőnk a kádra mutatott, Köszönt és eltünt: "Jó napot. "

Elmúlt egy óra meg nehány perc -- A lány nem jön ki. Ej mi ez? A piktor hosszasan eltünődik: "No, most már szörnyen tiszta lesz! " Benyit, ijedten hökken vissza: Ott áll a lány, a vizet issza És keservesen sírni kezd: "Én nem bírom kiinni ezt! Ha mindig ennyit inni kell, A fészkes fene lesz modell. "

Két gazda beszélget a kocsmában:

- Képzeld, a varjak megint elvitték a termést!
- Na, hát tegyél ki madárijesztőt.
- Haddel, már az is megvolt, nem érnek azok semmit.
- Nem-e?! Ragaszd csak rájuk az anyósom képét!
- Nomár, hát az meg hatásos?
- Mi az hogy! Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de még a tavalyi termést is visszahozták!

A hölgyemény sétál az utcán, amikor meglátja, hogy egy autó sofőr nélkül elkezd gurulni. Odarohan, beugrik a volán mögé, berántja a kéziféket. Boldogan száll ki a kocsiból, rögtön el is dicsekszik egy közelben álldogáló férfinak:ű
- Látja? Uram, látja?! Ez a kocsi vezető nélkül gurult itt, ÉN állítottam meg, teljesen egyedül!!
- Tudom, asszonyom. Én toltam...

A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan így szól:

- Attól tartok, hogy rossz hírt kell közölnöm Önökkel. Az Önök szerettjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell.

Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:

-Na és mennyibe kerül egy agy?

- 500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy.

Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helyiségben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyőzni kíváncsiságát, és megkérdi:

- És miért van az, hogy a férfi agy 25x drágább?

Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen.

- Ezek megszokott piaci árak. A női agyak ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használtak.

Üdv, mondom az e hetit is...

Doktor a beteghez
- Na, használt az erősítő szer, amit felírtam magának ?
- Nem tudom doktor úr , még nem tudtam a kupakját lecsavarni.

Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik:
- Mókás íze van, ugye?

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.

Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.

A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.

Megkérdezi a pásztort:

- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:

- Rendben.

A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA

oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy

adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,

aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:

- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.

A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.

A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképűen rábólint.

A pásztor erre azt mondja:

- Maga tanácsadó.

- Honnan jött rá? - kérdezi az.

- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor

- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.

- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.

- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!