Nevessünk!:)))

Mindenféle Ünnepeket kívánok Mindenkinek, továbbá ez az egész pár napos mindenféle eszembe juttatta a régi viccet - egyesek szerint anekdotát -:

Még a Kádár-féle átkos elejefelé riportot készítettek Lajos bácsival, a többszörösen kitüntetett, Hatalmas Partizánnal, Munkásmozgalmi Hőssel, miegyébbel.
- Drága Lajos bácsi, maga egészen régóta részt vett a mozgalomban, már a Tanácsköztársaság idején is fegyverrel védte a Népet... mesélne nekünk valamit ezekről az élményeiről?
- Háát... jó, ha annyira szeretné... Hát az úgy volt, hogy szólt nekem a szakaszparancsnokom, Lajos, fogd a géppuskát, gyün az ellen, bé köll ásni magunkat a dombtetőnél. No úgy is lött, Nem kölletett sokáig várni, hamarosan föl is tüntek az első támadó egységek, kivártunk, kivártunk, míg egész közelibe nem értek, no akkor azután: Lőjjél Lajos, a kirelejzumát, ami belefér!!! No, én mögfogtam azt a maximot, és lőttem, lőttem, mint a záporeső, csattogott a géppuska, hullott az ellen, én meg löttem, mint a bolond, már izzott a maxim csöve, de hiába, a vörösök meg csak jöttek, egyre csak jöttek....

Miért érzem én ezt aktuálisnak mostanság....?

videa.hu

Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!? Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő olt. A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót...!

Nem teljesen komoly teszt angolul.

www.poisonedminds.com

83-as hsz. külön odalt érdemel!!!!!!!!! :-)))))

Ez szép volt, aSk! ;-)

homar.blog.hu

Esztergomban egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:

- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:

- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:

- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.

- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:

- Uram önnek mennyi az IQ-ja?

- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:

- Mennyi ai IQ-ja, uram?

- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:

- M-a-g-u-k i-s M-e-g-g-y-e-s-r-e s-z-a-v-a-z-t-a-k???

"Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken..."

Három szöke áll a mennyország kapuja elött, és várják a portást. Elö támolyog Szent Péter, és máris kezelésbe veszi az ügyet:
- Nos, mindhármótoknak válaszolni kell egy kérdésre, és csak akkor mehettek be, ha jól válaszoltok. Na Gizi, mi a Húsvét?
- Hát a Húsvét - kezdi Gizi, az elsö szöke nö - az az amikor este óriási tüzijátékok vannak és az emberek ekkor sütik az új kenyeret.
- Sajnos nem nyertél. Manci, szerinted mi a Húsvét?
- Az az. amikor az emberek fát díszítenek, bejglit esznek és ajándékokat adnak egymásnak - válaszol a második nö.
- Sajnos, ez sem az igazi - válaszol Szent Péter. - Mond Juci, neked mi a véleményed a dologról?
- A Húsvét egy Keresztény ünnep - magyarázza a harmadik szökeség -, ami ugyanakkor van mint a zsidók Passover-e. Az egész úgy kezdödött, hogy Jézus és tanítványai az Utolsó Vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tettek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak le... Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, örül hogy végre valaki tudja a választ. de ekkor a szöke így folytatja:
- ...a sziklát minden évben elmozdítják a barlang elöl, hogy Jézus ki tudjon jönni. Ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...

Tudjátok, mire emlékeztet engem ez az egész mostani akármi? :

Felszállás után a repülőgépen:
- Hölgyeim és Uraim! Itt a kapitány beszél, köszöntöm önöket járatunk fedélzetén. A kinti hőmérséklet jelenleg 22 celziuszfok. Örömmel közlöm, hogy gépünk elérte a 630 km/órás repülési sebességet - csak egy apró technikai probléma miatt nem tudunk felemelkedni...

www.origo.hu

aSk írta: tegnap éjjel fotóztam Esztergomban

:-))))))))))))))))))))))))))

tegnap éjjel fotóztam Esztergomban

Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kis szünet után apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu! Pár perc mulva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencebe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.

subba.blog.hu

Kiütöttél, aSK! köszönet érte!!! :D:D

Beaune írta:

aSk írta:

Engem sikerült megnevettetned!:-))

Hát nem csak Téged..:))))

Szegény-szegény Takács Úr......

aSk írta:

Engem sikerült megnevettetned!:-))