Nevessünk!:)))

Nevessünk!:)))

2006. 09. 28. 20:25

Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

2006. 10. 05. 23:10

Orbán Viktor vs. Chuck Norris


- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!


- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!


- Orbán Viktor rá tudja beszélni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos!


- Orbán Viktor még nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt valaki elcsalja!


- Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel 2 új munkahelyet is teremt!


- Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot, de Orbán Viktor sose gondol rosszra!


- A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szüloi szeretet és Orbán Viktor!


- Orbán Viktor negatív adót vetett ki országára a középkorban. Akkor kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba!


- Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a földben termeli meg őket!


- Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarúgó válogatottban, mert nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének!


- Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert maximalista!


- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!


- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!


- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk!


- Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!


- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!


- Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga!


- Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer!


- Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk!


- Orbán Viktor nem emeli a benzin árát! Orbán Viktor eltörli a benzin árát!


- Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral Chuck Norris 1 perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orbán Viktor bármit is tenne.


- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!


- Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor!


- Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!


- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor a miniszterelnök!

2006. 10. 05. 22:56


- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Gyurcsány Ferenc özvegye meglátogatja Kuncze Gábort a börtönben, és arról beszélgetnek, hogy Horn Gyula temetésén ki lőtte le Demszkyt...


- Mikor lesz Magyarországon jó világ? (másik interpretáció)
- ???
- Amikor a négy nyelven beszélô rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.


- Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma!

Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre! Gyurcsány és Hiller beszélget a határon miközben özönlönek kifelé a Magyarok... Hiller: - Ha ez így megy csak ketten maradunk Gyurcsány: - Aha, Te meg a Kuncze


- Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától?
- Mert neki is van egy baromfia....


- Gyurcsány, Kóka, Kuncze ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg ?
- ???
- Az ország!

Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikuoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, Gyurcsány és az a másik ... Kóka, az mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek!

2006. 10. 03. 10:14

A vegetáriánus egy ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!

Mi a Computerbontóban a hibás Ram-okat összegyűjtjük, pálinkát főzünk belőle. Ez a Ramszesz.

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán 4 izom kelle ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" -s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal? A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Amig a körömlakk meg nem szárad, a nô gyakorlatilag teljesen védtelen...

2006. 10. 01. 18:08


- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.


- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.


- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.


- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.


- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.


- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.


- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.


- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...


- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.


- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!


- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...


- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak


- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.


- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.


- A graffitit a gyermek találta fel.


- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....

2006. 09. 30. 22:48

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.

3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).

4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.

6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.

12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

2006. 09. 30. 22:47

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...