Nevessünk!:)))

Nevessünk!:)))

2006. 09. 28. 20:25

Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

2008. 07. 29. 15:13

Az álmok igenis teljesülnek.

Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 50.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

2008. 07. 29. 15:12

A szex olyan, mint a hóemberkészítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.

2008. 07. 29. 10:58

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

  • ********************************

    Drága édesanyám!

    Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk

    Ölel fiad, Péter

  • *************************************

    Édes fiam!

    A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

    Csókol Anyád

  • 2008. 07. 28. 20:33

    Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul. "Ha kinyitom az alligátor pofáját, belerakom a tököm, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?" A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a tökét és az alligátor szájába rakja. Az alligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbekúrja az alligátort. Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt. "Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget. Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal. "Én megpróbálnám, de ha kérhetem, ne üssön olyan nagyot az üveggel..."

    2008. 07. 28. 19:40

    Ezn emlékeztet egy régi viccre!

    Megya kanibál apuka a fiával, és telálkoznak egy csinos bombázóval! Apa, együk meg, rimánkodik a fiú. Hülye vagy fiam? Vigyük haza, és együk meg anyádat! Én kérek elnézést! :-)))

    2008. 07. 28. 19:35

    Nem:DD

    Az egyik a: "Keressük inkább a te feleségedet!" volt:) Az olyan igazán életszerű:DDDD

    Eredeti méret

    2008. 07. 28. 19:32

    (Előre is elnézésedet kérem!)

    Először, amikor elolvastad, másodszor, amikor megértetted? :-))))))))))))

    2008. 07. 28. 19:31

    Összetörted a lelkemet! :-) az egyik nem a: - Úristen, te lenyelted a zoknimat!??? :-)))

    2008. 07. 28. 19:26

    Csak 2x nevettem, de akkor igen jóízűt!:DD

    2008. 07. 28. 19:00

    Hááát! Kifejezetten pechetek van velem! Kaptam egy nagyon szellemes csokrot! :-))))

    A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
    - Hol voltál ilyen sokáig?
    - Okos asszony ilyet sosem kérdez!
    - Okos férfi mindent elmond a feleségének!
    - Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.


    - Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
    - 40 kiló.


    - És mi a különbség a férj és a szerető között?
    - 40 perc.

    Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
    - Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
    - És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
    - Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

    A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
    - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
    - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
    - És valamit a feleségének? - kérdi.
    - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

    Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
    - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
    - Mit jelent a fehér ruha?
    - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:
    - És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?


    - Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
    - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
    - Éppen ezért! A felesége is látta...

    Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
    - Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
    - Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
    - Mr. Klopmannal.

    A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
    - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége:
    - Aha, tudom, mit érzel...

    Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
    - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
    - Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

    Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:
    - Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
    - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.


    - Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
    - A tini: "Remélem nem leszek terhes."
    - A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
    - A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

    Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
    - Aztán külföldön gondoltál-e rám?
    - Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

    A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
    - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
    - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
    - Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

    Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
    - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
    - Miért, talán nem szereted?
    - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
    - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös. Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
    - Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
    - Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond. Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
    - Mit csinálsz ilyen kora reggel?
    - Úristen, te lenyelted a zoknimat!

    A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.

    Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
    - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
    - Nem.
    - A francba! Én meg már elfelejtettem.


    - Anyu, fürödhetek a tengerben?
    - Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
    - De anyu, apu is fürdik!
    - Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!


    - Miért olyan szomorú Kovács úr?
    - Kislányunk született.
    - És maga talán kisfiút szeretett volna?
    - Nem, én válni szerettem volna.

    Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
    - Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
    - De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

    Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
    - Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
    - A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
    - Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
    - Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?


    - Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
    - Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!

    Azt mondja a feleség a férjének:
    - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj:
    - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

    A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
    - Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap.... A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
    - Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig. A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
    - Ilyen lenne a mennyország?
    - Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.


    - Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
    - A humorodat édes, a humorodat..


    - Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
    - Nem akartam a szavába vágni.

    Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
    - Aranyat lehet átvinni?
    - Lehet.
    - És 120 kilót?
    - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez:
    - Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

    Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
    - Nagyon cudar idő van odakint! A felesége félálomban:
    - Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

    Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
    - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
    - Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

    A jó házasság 4 alapszabálya: 1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

    Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
    - Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni! A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
    - Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt! A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
    - Hát te ki vagy?
    - Én vagyok az őrangyalod!
    - Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?


    - Anyu, tud a szobalányunk repülni?
    - Dehogy. Honnan veszed?
    - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
    - Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

    Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének. Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal: "Jól érzem magam Japánban!" A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat: "Látod, ezt másztam meg csütörtökön!"

    Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
    - Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
    - Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
    - Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
    - Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

    Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
    - Mi történt veled?
    - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
    - És?
    - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

    Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
    - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
    - Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

    A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
    - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki:
    - Beadjam a nagy kést?

    A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
    - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő. Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
    - Maga mit csinál itt? - kérdi.
    - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

    2008. 07. 28. 14:34

    Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy éppen egy katona, megkérdi tőle:


    - Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra?


    - Persze, haver - feleli a katona lezserül.

    Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára:


    - Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével!

    Na, próbáljuk meg újra! Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra?


    - Nem, Uram! - kiáltja a katona fegyelmezetten.

    2008. 07. 28. 14:24

    Két paraszt beszélget:
    -Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
    - Mé', jobban van?

    2008. 07. 27. 20:56

    Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.

    Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
    - Nekünk ebből otthon rengeteg van!

    Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
    - Nekünk ebből itthon rengeteg van!

    Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
    - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

    2008. 07. 27. 20:46

    Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a

    válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját,

    egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen,

    persze, hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen.

    Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem

    tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr. Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az

    ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog

    megrohadni!

    2008. 07. 27. 20:44

    Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman

    meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:


    - Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit

    szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?

    Az első válasz:


    - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.

    A második:


    - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. A harmadik válasz:


    - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: Nézzétek! Megmozdult!

    2008. 07. 27. 20:43

    Matekóra. A tanár őrjöng:


    - Idióták! Az osztály 60%-a meg fog bukni matekból!

    Mire egy hang hátulról:


    - Nem is vagyunk annyian!

    2008. 07. 27. 20:41

    Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
    - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
    - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle:
    - Na, hány vevője volt ma?
    - Csak egy.
    - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
    - 210 325,65 dollárt.
    - Mennyi???? Mit adott el?
    - Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
    - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
    - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. . Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van ba@va, elmehetne inkább horgászni...

    Törölt felhasználó #43

    2008. 07. 21. 20:55

    És hova megy az a busz? :)

    2008. 07. 21. 20:33

    Adaptáljuk:

    Kisgyerek kérdi az anyukáját egy buszban a Rákóczi tér környéken.
    - Mama mire várnak itt ezek a nénik?
    - Háát, a férjükre várnak. A buszsofőr:
    - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
    - Mama, ezek tényleg azok?
    - Igen kisfiam azok.
    - És van nekik gyerekük?
    - Van kisfiam.
    - És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
    - Buszt vezet kisfiam.

    2008. 07. 21. 20:28

    Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
    - Mama mire várnak itt ezek a nénik?
    - Háát, a férjükre várnak. A taxis:
    - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
    - Mama, ezek tényleg azok?
    - Igen kisfiam azok.
    - És van nekik gyerekük?
    - Van kisfiam.
    - És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
    - Taxit vezet kisfiam.