Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!
Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....
Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...
1. Megbecsülni mások munkáját. ("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takaritottam fel.")
2. Vallást. ("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből...!")
3. Az időutazás alapjait. ("Ugy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")
4. Logikát ("Azért, mert én mondtam!)
5. Tornamutatványokat. ("Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!")
6. Bőrön át táplálkozást. ("Fogd be a szád és edd meg a vacsorádat!")
7. Türelmet és kitartást. ("Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!")
8. Meteoorológiát ("Ugy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!")
Ugye másoknak is ismerős?
Egy részeg hány az élményfürdő előtt. Odamegy hozzá egy járókelő és így szól:
- Miért nézi, ha nem bírja?
Na, valaki ezt fordítsa angolra:D
Az ifjonti hévvel megáldott aktivistalány sétál az utcán - látja ám, hogy egy autó gurul az úton, vezető sehol, ajtaja nyitva... Húúú, odarohan, beugrik, berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és az első útjába kerülő férfinak nagy büszkén újságolja:
- Látja azt az autót? Hát azt ÉN állítottam meg!!! Csak úgy gurult ott az úton, nem volt benne még sofőr sem !!!
- Tudom asszonyom, én toltam...
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél! .
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.
www.nol.hu
Kapcsolatunk elején sikerült hazacincálnom egy selejtezésből egy ilyet:
Ez egy JavaStation nevű gép, ami valamikor a 90-es évek második felében került ki majdnem a piacra. Van neki egy microsparc processzora (100 mhz alatti cpu), talán 64 mb memória, meg talán ugyanakkora flash memória diszk helyett - semmi ventillátor és semmi mozgó alkatrész.
Az volt a harci tervem, hogy rátelepítek egy linuxot (hálózatról tud bootolni), rákötök egy régi monitort és lesz majd egy jó kis alacsony fogyasztású terminálom amiről ssh-zni, ircelni meg pár hasonló alantas dolgot csinálni lehet.
Ha jól emlékszem két estét töltöttem el mindenféle sparc linux kernel forgatásával és próbálkozással amikor megkaptam az első és utolsó figyelmeztetést, hogy akkor most ezt a dögöt tüntessem el mindörökre az életünkből. Azóta is valahol egy polcon porosodik:)
Tegye fel a kezét akinek nem mondanak ilyeneket otthon!:)))))))))))))))))
Miért nem jelentkezik senki? Persze mer' akkor fel kéne emelni a klaviatúráról mí....:)))
Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?
1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.
2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel.
3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".
4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.
5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát.
6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira.
7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.
8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot is.
www.meggyesbukta.tk
Minden felesleges rosszindulatú feltételezést megelőzve, közlöm a vicc forrását: a mai NAPI ÁSZ-ban fedeztem fel. :-))))
„Egy polgármestert megválasztanak, aki megkérdezi az elődjét, hogyan tett szert drága kocsira, családi házra, nyaralóra, polgármestersége alatt.
- Látod azt a hidat? – kérdezi az előd.
- Igen
- 10% zsebre ment. Egy év múlva találkoznak, és meglepődve tapasztalja az expogármester, hogy az utódja mindazt egy év alatt elérte, amihez neki négy év alatt sikerült.
- Hogy csináltad? – kérdi
- Látod ott azt a hidat?
- Milyen hidat?
- Na ugye? 100% a zsebre ment!
Banánköztársaság egyik legszebb ligete, Banánfalva legnagyobb banánfáján testületi ülést tartanak az Atyák. Tárgy: új iszapos dörgölődző kiépítése, a főtér kokacserjéinek kiirtása, egyidejűleg kokacserjékkel történő betelepítése, a banánérlelő privatizálása, valamint a banánelosztási főszámlálnok ismételt lerúgdalása a fa tetejéről. Az egyik Maki rettentően jelentkezik, hogy hozzászólna, de Főbanános Főfőnök nem akar tudomást venni róla. A Maki addig-addig nyújtózik, míg puff: leesik és vége.
Ahány Atya, mind odaosonkodik nézni, mígnem Főbanános Főfőnök hatalmas rutinnal rendkívüli ülést hív össze.
-Mint tudjuk, társunkat az ellenzék előre megfontolt, fondorlatos módon eltávolította a fáról. Makinkat Banánfalva saját halottjának tekinti... Szavazásra teszem fel tehát javaslatomat: frakción kívüliek ne ehessenek belőle!
Magázva vagy tegezve
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
members.chello.hu
Nevessünk!:))) ????????
ajánlatik figyelembe:
számítógépbe betáplálták a következőket:
- bort ittam szódával, berúgtam
- whiskyt ittam szódával, berúgtam
- vodkát ittam szódával, berúgtam
- rumot ittam szódával, berúgtam
Mit csináljak?
A gép válasza: ne igyon szódát.
Teljesen összezavartok: most akkor igyak vagy ne igyak?:-)
Egyik közeli hozzátartozóm agyvérzést kapott, és nem halt volna bele, ha a véralvadását nem akadályozta volna a vérében a túlzott alkoholszint. De ismerek sok olyat, aki belebutult a piálásba. Az ő agysejtjeiken mindenesetre nem segített!