Nevessünk!:)))

Nevessünk!:)))

2006. 09. 28. 20:25

Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

2007. 09. 10. 11:09

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Kérjuk, 3 napon belül sziveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy sz.rik rá!

Üdv Üzemorvosi Labor

2007. 08. 31. 7:11

Ha esetleg az "angolosok" nyelvészeti, vagy nyelvtani hibát fedeznek fel, elnézést kérek, de így kaptam. Én így is megértettem és jól szórakoztam.

This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a U.S. naval ship with the Canadian authorities off the coast of Newfoundland October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Canadians: Please divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision. Americans: Recommend you divert your course 15 degrees to the North. Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision. Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course. Canadians: No. I say again, you divert YOUR course. Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN. THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTERMEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP. Canadians: We are a lighthouse. Your call.

2007. 08. 02. 14:39

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat. Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

2007. 08. 01. 19:04

2007. 07. 27. 15:24

Pista vett egy új csizmát, nagyon tetszik neki, pucéran nézegeti magát a tükörben, közben mondja a feleségének:
- Te Maris, milyen jól áll má' nekem ez a csizma, hogy lóg le a farkam, oszt' azt bámulja.
- Te Pista, vettél volna inkább kalapot!

A Coca-Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetekbe százmillió dollárt fizetnénk. Putyin hivatja a titkárságvezetőt.
- Meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?


- Móriczka, ragozd el a menni igét!
- OK. Én megyek, te mész, ő megy.
- Egy picit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut.

Átmegy a piroson két egyetemista, és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk ez most ezer forintotokba fog kerülni.
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint.
- Ne büntessen meg, tudja, siettünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint.
- Ne de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó menjetek!

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem akkor tartson szeretőt!
- Meg van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr az is megvan, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam: maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja k*rva vagyok.

Egyszer az ENSZ készített egy felmérést. A szövege ez volt: Kérjük, őszintén mondja el ön szerint mi lenne a megoldás az élelmiszer hiányra a világ többi részén? Azomban a felmérés megbukott, mert:
- Dél-Amerikában nem tudták mi az hogy "KÉRJÜK".
- Kelet-Európában nem tudták mi az hogy "ŐSZINTÉN".
- Afrikában nem tudták mi az hogy "ÉLELMISZER".
- Nyugat-Európában nem tudták mi az hogy "HIÁNY".
- Észak-Amerikában meg nem tudták mi az hogy "A VILÁG TÖBBI RÉSZE".

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Csak egy falevél.
- Na, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!

2007. 06. 01. 20:55

gömbicica

2007. 05. 26. 11:28

Óh! köszönöm

2007. 05. 26. 10:52

gömbicica írta: Különleges gyüjtemény! Probálja már valaki "külföldiül" mondani ezeket a kifejezéseket. Mégis kisebbség vagyunk a földön. Kár.

decease, demise, depart, die, drop, expire, go, pass away, pass (on), perish, succumb, pop off. check out, croak, kick off. Idioms: bite the dust, breathe one's last, cash in, give up the ghost, go to one's grave, kick the bucket, meet one's end (or Maker), pass on to the Great Beyond, turn up one's toes.

gömbicica

2007. 05. 26. 9:52

Különleges gyüjtemény! Probálja már valaki "külföldiül" mondani ezeket a kifejezéseket. Mégis kisebbség vagyunk a földön. Kár.

2007. 05. 26. 8:47

  • Ki hogyan hal meg?*

    Az aratót lekaszálja a halál. A házmester beadja a kulcsot. A molnár felőrli az egészsége. A szabónak elszakad a fonala, vagy kinyírják. A pék megeszi kenyere javát. A kertész a Paradicsomba jut, vagy alulról szagolja az ibolyát. A harangozónak beharangoznak. A portásnak megnyílik a mennyország kapuja. Az órásnak üt az utolsó órája. A kalauz eléri a végállomást. A muzsikusnak elszakad a húrja. A hajós boldogabb hazába vitorlázik. A pénztáros elszámol az élettel. A búvár örök álomba merül. A trombitásból végleg kifogy a szusz. A koldus jobblétre szenderül. A díjbirkózót maga alá gyűri a halál. A lakó örökös otthonra lel. A boldogtalan megboldogul. A léghajósnak elszáll a lelke. A vegetáriánus fűbe harap. A programozó kijavítja az utolsó hibát. A vadásznak lőttek, vagy az örök vadászmezőkön folytatja. A rendszergazda vírusos lesz. A magasugró feldobja a talpát. A kovács elpatkol. A papnak harangoznak. Az atléta élete ugrott. A filmrendezőnek "vége". A színésznek legördül a függöny. A zenésznek elhúzzák a nótáját. A késes gyilkost hazavágják. A kis embereket elteszik láb alól. A meteorológusnak befellegzik.

  • 2007. 05. 23. 11:01

    Ez ma nagyon tetszett:)

    2007. 03. 21. 16:05

    A 2085. évi történelem érettségi tételei

    1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!

    2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

    3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?

    4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.

    5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.

    6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!

    7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

    8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

    9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)

    10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

    11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
    - Mr. Sylvester Stallone
    - Kondor Csaba Úrhölgy
    - Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
    - Az igazi Fantomas

    12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.

    13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.

    14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához? A:2007 B:2008 C:2009

    15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
    - Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
    - A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
    - A Chuck Norris híd
    - Schobert Norbert Update Enciklopédiája

    2007. 03. 06. 20:22

    Öregember meghal, bekerül a pokolba. Három üstöt lát. Az egyik mellett áll egy katona, puskával. A másik mellett egy jólöltözött úriember, golfütővel. A harmadiknál nem áll senki.

    Kérdezi Belzebúbot:


    - Mit csinál az a katona?
    - Abban az üstben németek vannak. Ha valamelyik ki akarna mászni, a katona ráfogja a puskáját, és azonnal visszahúzódik.


    - És az az úriember?
    - Abban az üstben angolok van-nak. Ha valamelyik ki akarna mászni, jól fejbecsapja a golfütővel.


    - És hogyhogy a harmadik mellett nincs senki?
    - Áh, oda nem is kell. Abban az üstben a magyarok vannak. Ha valaki ki akarna mászni, a többiek azonnal visszahúzzák.

    2007. 02. 23. 14:15

    Bocs, ezt nem mindenki fogja érteni, de jó:)

    2007. 02. 19. 16:32

    Februárban is érdekes keresőstringekkel találtak ide az emberek:

    http://szeretgom.hu.stats.hu/cgi-bin/aws tats.pl?config=szeretgom.hu

    A teljesség igénye nélkül a legfurcsábbak:

    milyen magas az esztergomi bazilika nem tudok banni a ferfiakkal jaguárt veszek megkeféltem a kutyám szinesfém árak kihez illek igazán

    2007. 02. 04. 3:12

    One of my best friends is Jewish. For state testing, our school gave us food, so we'd be awake and do well. Someone called it "concentration food". So my friend excitedly says "Concentration food? I haven't had this since camp!"

    tomorow is the 3rd anniversiary of the death of my dog. its also the aniversiary of the day I learned to drive.

    (w0rd): There is no place like 127.0.0.1

    I think I know where Michael Jackson got the idea to hang his kid over the balcony. Lion King.