Nevessünk!:)))

Nevessünk!:)))

2006. 09. 28. 20:25

Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

Törölt felhasználó

2008. 04. 17. 20:31

Miért, tényleg annyit válogatnak/unk?:)

Törölt felhasználó

2008. 04. 17. 20:25

Ha az összes férfi egyforma, akkor a nők miért válogatnak annyit?

2008. 04. 08. 16:40

íme:

Eredeti méret

2008. 04. 07. 23:53

oéyan = olyan (kicsit késő van már...)

Eredeti méret

Törölt felhasználó

2008. 04. 05. 17:38

Szerintem ez Esztergomban fordítva van.

A medve kopog be a nyúlhoz, de csak addig, amíg Meggyes van a háta mögött. Majd meglátjuk, egy új polgármester hivatalba lépése után is ilyen bátor lesz-e?

Törölt felhasználó

2008. 04. 05. 17:13

A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.

- Kismackó, itthon van a papád?

- Nincs.

- És a mamád?

- Nincs.

- Kell egy pofon?

2008. 04. 03. 9:49

Egy anyósnak van 3 veje. Egy szép napon elhatározza, hogy próbára teszi őket, mert látni akarja mennyire tisztelik és szeretik őt. Az első nap, mikor a legidősebb lánya férjével kettesben a hídon mennek, az anyós úgy tesz, mintha megcsúszott volna, és a vízbe esik.

A veje habozás nélkül a folyóba veti magát és kimenti.

A következő napon ahogy a vej kinéz az ablakon látja, hogy egy Peugeot 206 áll a házuk előtt, szélvédőjén a következő felirattal:

"Köszönettel Anyósodtól!"

Másnap az anyós ugyanezt eljátssza a középső lánya férjével is. Ez a veje is a vízbe ugrik és kimenti. A következő napon ez a vej is egy Peugeot 206-ot talál a házuk előtt, szélvédőjén a következő felirattal:

"Köszönettel Anyósodtól!"

A harmadik napon a legfiatalabb lánya férjével próbálja ugyanazt a trükköt. A vej érdeklődve nézi az anyóst a vízben, és elégedetten felkiált: "Ezt vártam egész életemben!" A következő reggel a háza előtt egy Porsche Carrera GT-t talál, rajta a következő felirattal:

"Köszönettel Apósodtól!"

2008. 04. 02. 15:29

Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?

Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és ott csókolóztak a templomban. Ez O.K.?

Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.

Kedves Isten!Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.

Kedves Isten!Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!

Kedves Isten!A nyaralás alatt végig esett az eső. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. (A barátod (nem mondom, meg ki vagyok)) Kedves Isten! Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.

Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.

Kedves Isten!Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.

Kedves Isten!Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.

Kedves Isten!Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.

Kedves Isten!A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.

Kedves Isten!Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.

Kedves Isten!Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet

2008. 04. 02. 7:12

Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám. Légy szíves segítsetek túladni rajta!!! Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit ba! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott Ő és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! Üdv,

EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte akit én nem de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTSD MINDENKÉPPEN!!!

Törölt felhasználó

2008. 03. 31. 20:18

Erről az jut eszembe: A házas férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált! :)

Na de ez megvan?

Szabónak elromlik az órája. Elviszi az óráshoz. Pár nap múlva elmegy az óráért, kifizeti a javítás árát, s hazaviszi az órát.
Másnap mérgesen megy vissza:
- Maga csirkefogó! Hiszen az órám még rosszabbul jár, mint amikor idehoztam. Összevissza piszkálta ezt a remek órát, és elrontotta!
Az órás esküre emeli a kezét:
- Úgy éljek, hogy hozzá sem nyúltam...!
:))))

2008. 03. 31. 11:31

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden,csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest anyának.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

2008. 03. 28. 13:57

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne. Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?

Hárman ülnek egy sötét cellában, és kérdezik egymástól, hogy ki miért van itt.
- Én azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót! - kezdi az első.
- Én is szidtam Rajk Lászlót! - válaszolja a második. Mire a harmadik:
- Én vagyok Rajk László.

Két párttitkár beszélget:
- Nem lesz itt semmi gond. Olyan búzakazlak vannak, hogy Isten lábáig érnek!
- Na de elvtárs! Nincs is Isten!
- Miért, búzakazlak vannak?

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád. A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.

Facebook

2008. 03. 28. 13:43

Két informatikus beszélget:
- Figy, kölcsön tudnál adni egy ezrest ?
- Akkor már legyen 1024 Ft, hogy kerek legyen.

2008. 03. 26. 7:58

Kisfiam finom volt a Kinder tojás?

Finom, csak a sárgáját nehéz volt lenyelni.

Eredeti méret

2008. 03. 26. 7:23

Mindenkinek hinni kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.

Törölt felhasználó

2008. 03. 24. 13:10

A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:

- Hát neked meg mi bajod van ?

- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:

- Maci, maci. Maci, maci.

gömbicica

2008. 03. 23. 19:34

 

Ma délután, hogy kicsit kisütött a nap, letekertünk a Duna partra. Egy kis napfürdőre lehuppantunk egy padra az Erzsébet parkba (jó volt látni, hogy sokan voltak az élményfürdőnél, bözsi parkba, kisdunaparton,macskalépcsőnél...).

A Gösser előtt mentünk el, ki volt pár kaja irva egy táblára pl. nyulpaprikás galuska.

Öregemnek mondom a fentieket, erre ő: akkor miért ülünk még itt? Miért kajás vagy? kérdem én. Itt elakadt a beszélgetés fonala kicsit, mert jött egy ismerős.  Tekintetem végigfutott magamon, és hangosan megállapitottam, hogy megint kezdhetnénk egy kis fogyókurát, mint tavaly. Egy baj volt, hogy nagy szerepet kapott benne a kefir, amit valahogy nagyon nehezen kultiválok. Pedig a minusz 8 kilót jónéven vettem.

Rövid gondolkodás után kivágtam, hogy mondjuk tehetnénk bele egy pár szem meggyet, akkor nem érezném, hogy olyan brrrrr  de vacak. Öregem kérdi: miért pont meggyet? Mit tudom én! Csak ugy mondtam. Erre ő:  a meggyet csak turmixolva tudod elképzelni? Legyen inkább banán. NO egyik kutya- másik eb.

 

Aki érti érti, aki nem, nem. Hasfájásig röhögtünk magunkon.

 

Törölt felhasználó

2008. 03. 22. 20:57

Ha már Mátrix... akkor adjunk az érzésnek...


Smith ügynök akcióban :)