Nevessünk!:)))

Nevessünk!:)))

2006. 09. 28. 20:25

Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

Törölt felhasználó

2008. 05. 25. 21:06

Na akkor medve párttagságának annyi :D

Törölt felhasználó

2008. 05. 25. 20:49

Vigyázz Bejó, mert ha a képet valaki meglátja és kielemzi, Tatty Teddy is felkerül a halállistára.

Törölt felhasználó

2008. 05. 25. 20:46

Tim: Ott a szörnyeteg.
Arthur: A nyúlon túl?
Tim: Nem, a nyúl az!

:)

(Gyk: Gyalog Galopp - hu.wikiquote.org )

Törölt felhasználó

2008. 05. 25. 20:41

Aztán hun az ember? :)

Törölt felhasználó

2008. 05. 25. 20:14

A medve az ember legjobb barátja :)

2008. 05. 22. 12:15

Friss házasok első hete

Férj:-Ez volt minden álmom!
Feleség:-Szeretnéd,ha elhagynálak?
Férj:-Dehogy Ezt még egyszer meg nehalljam!
Feleség:-Szeretsz engem?
Férj:-Még jó hogy!
Feleség:-Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj:Soha-Képtelen lennék rá!
Feleség:-Megcsókolnál szerelmem?
Férj:Igen-Az arcod,a tested,mindenütt!
Feleség:-Képes lennél engem valaha megütni?
Férj:-Soha!!!-Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség:-Bízhatok benned?
Férj:-Igen!
Feleség:-OH!!! Kedvesem !

7 évvel később /Olvasd alulról felfelé/

Törölt felhasználó

2008. 05. 21. 8:17

Ez tetszik! :))))))))

2008. 05. 21. 7:42

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Törölt felhasználó

2008. 05. 17. 14:37

csabinak...

Törölt felhasználó

2008. 05. 08. 17:36

régi szép idők... :)

2008. 05. 08. 14:25

Megy nyuszika az erdőben. Siránkozik:-Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem... Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is
-Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
-Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja lomb. Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb volt hozzá. Megy tovább az erdőben és találkozik a macival. Maci kérdi:
-Nyuszi, miért vagy ilyen boldog? Nyuszi válaszolt:
-Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem. Mire maci:
-Tényleg? és mennyit? Nyuszi:
-Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz. Erre maci:
-Hát biztos száz ha lomb atta!!!!

Törölt felhasználó

2008. 04. 29. 22:12

Részeg ébred: Hol vagyok?
Hol, hol... Hát itt Csillaghegyen,a húsbolt előtt.
Erre ő: Fenébe a részletekkel! Melyik ország?!

2008. 04. 29. 21:23

A világ vezetőjét kell megválasztani, három jelölt van. Az elsőnek korrupt politikai kapcsolatai vannak, asztrológusokkal konzultál, két szeretője volt, nagy dohányos, és 10 Martinit iszik naponta. A másodikat kétszer kirúgták már , délig alszik, ópiumot szív egy üveg whiskyt iszik naponta. A harmadik háborús veterán, nem dohányzik, nem iszik, vegetáriánus, nem volt soha szeretője. Ha az elsőt , az Franklin D. Roosvelt, a második Winston Churchill, a harmadik Adolf Hitler.

Törölt felhasználó

2008. 04. 27. 19:35

innen jobban látszik...

2008. 04. 27. 10:52

:D

Törölt felhasználó

2008. 04. 27. 10:08

ha már forgatókönyvek készülnek... akkor merjünk nagyok lenni !

Törölt felhasználó

2008. 04. 25. 13:57

Törölt felhasználó

2008. 04. 23. 20:33

Törölt felhasználó

2008. 04. 22. 19:40

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:


- Kétezer.


- Oké, a magáé.


------------------

Két barát beszélget:


- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!


- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!


- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???


- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .


--------------------------


- Mi az egészség ellentéte?


- Feleség.


-------------------

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?


- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.


---------------------


- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.

A páciens megértően elvigyorodik.


- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.


---------------------------------------------

Nagymama a kis unokájához:


- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!


- De nagymama, ez a porszívó!


-------------------------------------------------

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:


- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?


- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


-----------------------------------------------------

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:


- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?


- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..


----------------------------------------------

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:


- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?


- Nem, de van próbafülkénk is.!


-----------------------------------------------

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.


- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.


---------------------------------------

Két cápa panaszkodik egymásnak:


- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.


- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.


------------------------------------------------

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:


- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.


- Na de az, hogy történhetett?


- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...


--------------------------------------------------

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:


- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!


------------------------------------------------------------

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:


- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.


- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...


---------------------------------------------------

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:


- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.


--------------------------------------------------------

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:


- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.


- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.

2008. 04. 22. 12:16

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek

Időpont: 2005 okt.13, péntek

Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem, tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

P.S.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!