Nevessünk!:)))

Nevessünk!:)))

2006. 09. 28. 20:25

Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

2008. 06. 16. 20:24

Kör-telikör = Körtelikőr?:))))

Wow! Eltaláltam!:)

Törölt felhasználó

2008. 06. 16. 19:48

Acímét is tudom. LSD ? Még nem de el fogok .

Facebook

2008. 06. 16. 18:32

www.szeretgom.hu

(Ha nem megy, akkor törd egy kicsit a fejed!)

Törölt felhasználó

2008. 06. 16. 14:57

Nagyon-nagyon aranyos!

Törölt felhasználó

2008. 06. 15. 19:06

Elképzeltem, hogy a Gulya féle Hídlapos puccs után milyen lesz a Hídlap középső oldala.

a BRAVO magazin szuperposzterei után szabadon...

2008. 06. 15. 11:52

Különbségek:

Fürdőszoba:
- Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
- A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné. Pénz:
- Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
- Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége. Vita: Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat! Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.) Bevásárlás:
- Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
- Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után. Macskák:
- A nők imádják a macskákat.
- A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják. Jövő:
- Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
- Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült. Házasság:
- Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja, hogy majd megváltozik, de úgysem fog soha.
- Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja, sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Facebook

2008. 06. 09. 23:03

Kaptam egy sztorit. Nagyon tetszett. Remélem, nektek is fog...

Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete mellett ül. Láthatóan nagyon zaklatott, hívja a stewardesst. A légikisasszony kérdezi: Mi a probléma, Asszonyom? A fehér nő: talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést. Kérem! A légikisasszony: Nyugodjon meg! A gépen majdnem minden ülés foglalt. Megnézem, hogy van-e még szabad hely. A légikisasszony elmegy, és néhány perccel később visszajön. Asszonyom, mint ahogy gondoltam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business classon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. Mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetne, a légikisasszony folytatja: a mi légitársaságunknál egyáltalán nem szokás, hogy egy turistaosztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. Majd a légikisasszony a feketéhez fordul: nos, kérem Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, mivel az első osztályon a szabad hely Önre vár. A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

Törölt felhasználó

2008. 06. 09. 22:22

Eredeti méret

2008. 06. 08. 17:10

A Moszkva-Vlagyivosztok transzkontinentális vasút szerelvényének egyik vagonjában egy hölgy és egy úr ül egymással szemben. A hölgy egy hatalmas könyvet olvas feszült figyelemmel órákon át. A másik, miután végzett újságjaival, egyre idegesebben figyeli útitársát, aki láthatóan nem vesz tudomást a külvilágról. Végül az úr nem bírja tovább, és megszólítja a nőt:


- Bocsásson meg, asszonyom, de mondja már meg, hogy miféle könyv ez, amely ennyire le tudja kötni a figyelmét?


- Tudja, én szexuálpszichológus vagyok, ez pedig egy hatalmas amerikai összehasonlító munka, amely a különböző népek és nemzetek férfiúinak szexuális teljesítményét vizsgálja.


- Nocsak! - élénkül föl a pasas. - Látom, már jócskán előrehaladt az olvasásban. Meg tudja mondani, hogy mely népek állnak az élen?


- A tudomány mai állása szerint minden kétséget kizáróan az indiánok és a zsidók.


- Igen? - nyújtja erre a kezét a férfiú. - Akkor engedje meg, hogy bemutatkozzam. Kohn Winnetou vagyok.

2008. 06. 08. 16:22


-Apuuú! Mindd már meg hogy mért verik Esztergomban a jegyzőt!
-Pistike. Esztergomban nem verik a jegyzőt!
-Apuuú! De láttam egy fényképet, ahol egy bácsi bunkósbottal fenyegeti a jegyzőt.
-Pistike. Nem fenyegetik a jegyzőt. Amit látsz az egy mikrofon. Olyan bácsi kezében van, akit CS. S. azért hívott oda hogy spontán módon felvegyen mindent. Egyébként a bácsi mindezt pénzért teszi, a közszolgálatiság nagyobb dicsőségére.
-Apuuú! Akkor ez nem is vicc?
-Nem kisfiam. Ez popolitika. :))

Eredeti méret

2008. 06. 08. 11:29

Ölni tudnék a Nobel-békedíjért...

2008. 06. 08. 9:20

Egy pasast leállít egy halőr két hallal teli jégládával, amint éppen készült elhagyni egy léket, s akit különben jól ismert az orvhalászatáért.


- Van engedélyed, hogy kifogd ezeket a halakat? - kérdezi a halőr.
- Nekem nincs szükségem semmilyen engedélyre. Ön talán nem érti, de ezek itt a saját halaim.
- A saját halaid?
- Igen. Minden éjszaka idehozom őket a tóhoz, beengedem a vízbe s hagyom, míg körbeúsznak egy darabig. Aztán, amikor fütyülök, kiugranak, vissza ezekbe a jégládákba és hazaviszem őket.
- De hiszen a hal nem tudja ezt megtenni! A pasas egy pillanatra a felügyelőre néz, azután azt mondja:
- Ez az igazság, megmutathatom, ha kell. Ez tényleg működik.
- Rendben - mondja a halőr - Szeretném ezt látni! A pasas beleönti a halakat a tóba, áll és vár. Egy pár perc múlva a felügyelő kérdi:

- Nos?
- Nos mi? - mondja a pasas.
- Mikor fogod visszahívni őket? - kérdi a felügyelő.
- Visszahívni? Kiket?

2008. 06. 06. 23:15

Beviszik a kórházba a hapsit. Összevarják, bekötik, észhez térítik.
- Emlékszik valamire? -kérdezi a doki.
- Hááát, átam ottan, oszténd egyszer csak nekemgyütt égy vizilú!
- Aha, értem, szóval egy viziló! És utánna, emlékszik még valamire?
- Hát ja! Amikó tápászkottam fő, mán majnem fölátam, amikó nekem gyütt égy éléfánt, osztén hanyatt lökött,
- Szóval, először egy viziló, aztán egy elefánt! Emlékszik még valamire?
- Hát ja! Amikó nekiátam főtápászkonnyi, pofánrúgott égy ló!
- Értem! Viziló, elefánt, most még egy ló is, emlékszik még valamire?
- Hááát ja! Valamelyik fószer vígre léállította azt a rohatt ringlispilt!

2008. 06. 05. 11:44

Most kaptam E-mailben:)

Kínai úszónő naplója

Hétfő: Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd: Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda: Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam, de így ráégett a köpeny. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök: Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek: Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözőben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.

Szombat: Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balf@sz magyar sportoló lebukott...

Törölt felhasználó

2008. 06. 05. 10:23

Randa egy ablaktörlő:))))

Törölt felhasználó

2008. 06. 05. 10:11

2008. 05. 31. 12:36

Ne politizálj! :):) Egyébként tetszik. :)

2008. 05. 30. 12:43

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen. Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen a miniszterelnök, éljen soká!

(a miniszterelnök nevét pártállás szerint lehet helyettesíteni) :-)))))

2008. 05. 30. 12:40

öreg kakas

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas. A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani. El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égövörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...
- ... próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne? Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny... Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára ondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre... A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem, és ez sem a tyúkokat szereti...

Törölt felhasználó

2008. 05. 28. 21:37

> Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik > Mobil. > - Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem? > - Miért is ne?! > - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a > luxus-állatkereskedésben... > - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de > gondoskodnod neked kell róla! > - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor > át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. > - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a > munkálatokra. > - Nem, dehogy. Kösz és szia! > A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelveelkiáltja > magát: > - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!