Nevessünk!:)))

Nevessünk!:)))

2006. 09. 28. 20:25

Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

Törölt felhasználó

2007. 09. 28. 20:43

2007. 09. 27. 11:13

Jojjon nehany allamforma bemutatasa ket tehen segitsegevel:

FEUDALIZMUS: Van ket tehened. A foldesur elveszi a tej egy reszet.

TISZTA SZOCIALIZMUS: Van ket tehened. A kormany elveszi oket es osszezarja a tobbiek teheneivel. Neked kell gondozni az osszes tehenet. A kormany annyi tejet ad, amennyire szukseged van.

BUROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: Van ket tehened. A kormany elveszi oket es osszezarja a tobbiek teheneivel. Ezeket volt csirketenyesztok fogjak gondozni. Te fogod gondozni a csirkeket, amiket a kormany a csirketenyesztoktol elvett. A kormany annyi tejet es tojast ad, amennyire a tablazatok szerint szukseged van.

FASIZMUS: Van ket tehened. A kormany elveszi mindkettot, fizetessel felvesz teged, hogy gondozd a teheneit, es eladja neked a tejet.

TISZTA KOMMUNIZMUS: Van ket tehened. A szomszedod segit a gondozasukban, es elosztjatok a tejet.

OROSZ KOMMUNIZMUS: Van ket tehened. Neked kell gondozni oket, a kormany az osszes tejet elveszi.

DIKTATURA: Van ket tehened. A kormany elveszi mindkettot, teged lelovet.

SZINGAPURI DEMOKRACIA: Van ket tehened. A kormany megbuntet, mivel engedely nelkul tartasz haszonallatot a lakasodon.

MILITARIZMUS: Van ket tehened. A kormany elveszi mindkettot, es teged besoroz.

TISZTA DEMOKRACIA: Van ket tehened. A szomszedaid eldontik, hogy ki kapja a tejet.

KEPVISELETI DEMOKRACIA (?): Van ket tehened. A szomszedaid felfogadnak valakit, aki eldonti, hogy ki kapja a tejet.

AMERIKAI DEMOKRACIA: A kormany megigeri, hogy kapsz ket tehenet, ha ra szavazol. A valasztasok utan az elnokot tehennel valo visszaeles miatt lemondatjak. A sajto meg jo darabig a "Tehen-gate" ugyon csamcsog.

BRIT DEMOKRACIA: Van ket tehened. Birkaagyvelovel eteted oket, ezert megkergulnek. A kormany nem tesz semmit.

BUROKRACIA: Van ket tehened. Eloszor is a kormany meghatarozza, mivel etetheted es mikor fejheted oket. Aztan fizet azert, hogy ne fejd oket. Miutan elveszi mindket tehenet, az egyiket leloveti, a masikat feji es a tejet a csatornaba onti. Vegul felszolit, hogy penzbirsag terhe mellett toltsd a mellekelt urlapokat a hianyzo tehenek holletevel kapcsolatban.

ANARCHIA: Van ket tehened. Vagy eladod a tejet rendes aron, vagy a szomszedaid megolnek es elveszik a teheneidet.

KAPITALIZMUS: Van ket tehened. Az egyiket eladod, es veszel egy bikat.

HONG KONG-I KAPITALIZMUS: Van ket tehened. Harmat eladsz a bejegyzett cegednek a sogorod altal kiallitott valtok segitsegevel, majd ketes penzugyi tranzakciok utjan visszavasarlod mind a negyet, persze az ot tehenet gondozoknak jaro adokedvezmenyt kihasznalva. A hat tehen tej-szerzoi jogdijat egy panamai kozvetiton keresztul utalod egy titokban tobbsegi reszvenyekkel rendelkezo tulajdonosu Kajman- szigeteki tarsasagnak, amely a het tehen tej folotti rendelkezesi jogat atadja a bejegyzett tarsasagnak. A tarsasag eves jelentese szerint a ceg nyolc tehennel rendelkezik, de jogot formal egy kilencedikre is. Ekozben megolod a ket tehenet, mert nem tetszik a kepuk.

KORNYEZETVEDOK: Van ket tehened. A kormany azzal vadol, hogy titokban teheneket fejsz es mas modon bantalmazol.

FEMINIZMUS: Van ket tehened. Osszehazasodnak es orokbe fogadnak egy nosteny borjut.

TOTALITARIANIZMUS: Van ket tehened. A kormany elveszi oket, es tagadja, hogy valaha is leteztek volna. A tejnek nyoma vesz.

POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatba hoznak (a "birtoklas" a fallocentrikus, haborut szito, massagot nem turo mult szimboluma) ket eltero koru' (de a tarsadalom szamara nem kevesbe ertekes) ismeretlen nemu kerodzovel.

AKULTURALIS: "Odass, apam, ba'meg, az a ket tehen, ba'meg ! Ocsem !!! Mekkel probalnod a tejuket ! Jobb mint a zanyade' csezmeg !"

SZURREALISTA: Van ket zsirafod. A kormany felszolit, hogy vegy harmonikaleckeket.

FEJLODO ORSZAGOK: Nincs semmid. A kormany engedelyezi a teheneid szabad legelteteset, felteve, hogy az nem bontja meg a sivatag okologiai egyensulyat.

2007. 09. 27. 9:58

Aki viszkető seggel fekszik le aludni az büdös ujjal ébred

2007. 09. 25. 16:51

2007. 09. 14. 10:53

2007. 09. 11. 6:21

Utazom a busszal haza.

A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.

De hogy szólítsam meg, te, vagy ön?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.

Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.

Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást?"

2007. 09. 10. 11:09

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Kérjuk, 3 napon belül sziveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy sz.rik rá!

Üdv Üzemorvosi Labor

2007. 08. 31. 7:11

Ha esetleg az "angolosok" nyelvészeti, vagy nyelvtani hibát fedeznek fel, elnézést kérek, de így kaptam. Én így is megértettem és jól szórakoztam.

This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a U.S. naval ship with the Canadian authorities off the coast of Newfoundland October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Canadians: Please divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision. Americans: Recommend you divert your course 15 degrees to the North. Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision. Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course. Canadians: No. I say again, you divert YOUR course. Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN. THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTERMEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP. Canadians: We are a lighthouse. Your call.

2007. 08. 02. 14:39

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat. Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

2007. 08. 01. 19:04

2007. 07. 27. 15:24

Pista vett egy új csizmát, nagyon tetszik neki, pucéran nézegeti magát a tükörben, közben mondja a feleségének:
- Te Maris, milyen jól áll má' nekem ez a csizma, hogy lóg le a farkam, oszt' azt bámulja.
- Te Pista, vettél volna inkább kalapot!

A Coca-Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetekbe százmillió dollárt fizetnénk. Putyin hivatja a titkárságvezetőt.
- Meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?


- Móriczka, ragozd el a menni igét!
- OK. Én megyek, te mész, ő megy.
- Egy picit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut.

Átmegy a piroson két egyetemista, és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk ez most ezer forintotokba fog kerülni.
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint.
- Ne büntessen meg, tudja, siettünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint.
- Ne de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó menjetek!

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem akkor tartson szeretőt!
- Meg van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr az is megvan, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam: maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja k*rva vagyok.

Egyszer az ENSZ készített egy felmérést. A szövege ez volt: Kérjük, őszintén mondja el ön szerint mi lenne a megoldás az élelmiszer hiányra a világ többi részén? Azomban a felmérés megbukott, mert:
- Dél-Amerikában nem tudták mi az hogy "KÉRJÜK".
- Kelet-Európában nem tudták mi az hogy "ŐSZINTÉN".
- Afrikában nem tudták mi az hogy "ÉLELMISZER".
- Nyugat-Európában nem tudták mi az hogy "HIÁNY".
- Észak-Amerikában meg nem tudták mi az hogy "A VILÁG TÖBBI RÉSZE".

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Csak egy falevél.
- Na, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!

2007. 06. 01. 20:55

gömbicica

2007. 05. 26. 11:28

Óh! köszönöm

2007. 05. 26. 10:52

gömbicica írta: Különleges gyüjtemény! Probálja már valaki "külföldiül" mondani ezeket a kifejezéseket. Mégis kisebbség vagyunk a földön. Kár.

decease, demise, depart, die, drop, expire, go, pass away, pass (on), perish, succumb, pop off. check out, croak, kick off. Idioms: bite the dust, breathe one's last, cash in, give up the ghost, go to one's grave, kick the bucket, meet one's end (or Maker), pass on to the Great Beyond, turn up one's toes.

gömbicica

2007. 05. 26. 9:52

Különleges gyüjtemény! Probálja már valaki "külföldiül" mondani ezeket a kifejezéseket. Mégis kisebbség vagyunk a földön. Kár.

2007. 05. 26. 8:47

  • Ki hogyan hal meg?*

    Az aratót lekaszálja a halál. A házmester beadja a kulcsot. A molnár felőrli az egészsége. A szabónak elszakad a fonala, vagy kinyírják. A pék megeszi kenyere javát. A kertész a Paradicsomba jut, vagy alulról szagolja az ibolyát. A harangozónak beharangoznak. A portásnak megnyílik a mennyország kapuja. Az órásnak üt az utolsó órája. A kalauz eléri a végállomást. A muzsikusnak elszakad a húrja. A hajós boldogabb hazába vitorlázik. A pénztáros elszámol az élettel. A búvár örök álomba merül. A trombitásból végleg kifogy a szusz. A koldus jobblétre szenderül. A díjbirkózót maga alá gyűri a halál. A lakó örökös otthonra lel. A boldogtalan megboldogul. A léghajósnak elszáll a lelke. A vegetáriánus fűbe harap. A programozó kijavítja az utolsó hibát. A vadásznak lőttek, vagy az örök vadászmezőkön folytatja. A rendszergazda vírusos lesz. A magasugró feldobja a talpát. A kovács elpatkol. A papnak harangoznak. Az atléta élete ugrott. A filmrendezőnek "vége". A színésznek legördül a függöny. A zenésznek elhúzzák a nótáját. A késes gyilkost hazavágják. A kis embereket elteszik láb alól. A meteorológusnak befellegzik.

  • 2007. 05. 23. 11:01

    Ez ma nagyon tetszett:)