Nevessünk!:)))
2006. 09. 28. 20:25
Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!
Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....
Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...
A nőt értem, de MI AZ A KVANTUMFIZIKA MANDARINUL?!
Szóval te kis "ártatlanka", te CSAK játszani akartál a fán lévő gömbökkel, igaaaaz?!
Te kis haszontalana macskesz!
GYEREKSZÁJ
A házaspár egy nyári délelőtt két kisgyerekkel nyaralni indul. A gyerekeknek elmagyarázzák, hogy hosszú autózás vár rájuk, csak sötétedés után fognak odaérni. A szülők azt is kérik a gyerekektől, ne hajtogassák egész úton, hogy "Ott vagyunk már?"
Alig telik el néhány perc az elindulástól, az egyik gyerek megszólal:
"- Apu! Sötétedik már?" 😁 😄 😱
https://www.youtube.com/watch?v=-Ege2zzzcis
OTT VAGYUNK MÁR?
Ejnye már korcsmáros úr!
Nem tudta, hogy ronda nő nincs, csak keveset ittunk! 😅 😎
A FRIDZSIDER
![Használt Lehel HB200 normál hűtőszekrény [H1201] - árak, vásárlás, összehasonlítás - Áruház - Cserebirodalom](https://www.cserebirodalom.hu/ImageThumb/1000x1000/1529927405.jpg)
Szent Péternél, a mennyek kapujában megjelenik három fickó, bebocsáttatást kérve. Ehhez azonban el kell mesélniük, hogyan haltak meg.
- Az egyik délután hazamentem a munkából, és ott találtam az asszonyt anyaszült meztelenül az ágyban - kezdi az első.
- Keresem a pasit a szekrényben: nincs. Az ágy alatt, ott sincs. Kimegyek az erkélyre, lenézek, hát ott sütkérezik a teraszon meztelenül.
Mérgemben megfogom a fridzsidert, rádobom, de megbotlok, és azzal együtt én is kiesem.
- Nekem napfürdőzést javasolt az orvos - mondja a második. - Így hát nyugodtan feküdtem a balkonon, amikor egyszer csak rám esett egy fridzsider.
- És te, fiam? - kérdi a harmadikat Szent Péter. - Veled mi történt?
- Fogalmam sincs, én csak ültem békésen a fridzsiderben.
A LEGJOBB NŐ
Ülnek az emberek a kocsmában, amikor bejön egy részeg, és odaszól az egyiknek:
- Öregem, az anyád a legjobb csaj a városban!
A férfi elfordul, és megpróbál tudomást sem venni a pimasz alakról. A részeg még szövegel neki egy darabig, majd elmegy.
Kis idő múlva visszajön, és megint megszólítja az "áldozatát":
- Tényleg az anyád a legjobb nő. Egyszerűen csodás az ágyban.
A férfi már kínosan érzi magát, de mivel a részeg továbbra sem hagyja békén, ráförmed:
- Most már menj haza apa, tökrészeg vagy!
Hááát... A helyzet az, hogy én 1966-ban voltam utóljára a Balatonon, akkor is nászúton, de mintha nem emlékeznék szúnyogokra!
Sokkal inkább a bölcsességfogam volt az, ami tönkrevágta azt a tíz napot...
Lehet, hogy kevesebb volt a szúnyog?!